С самого начала беседы не стоит забывать о том, что консульта­тивное воздействие — это прежде всего воздействие через слово: одна неточная формулировка или реплика — и клиент надолго может быть выбит из колеи, обидеться на консультанта, замкнуться, почувство­вать себя неуверенно и одиноко. И тогда психологу придется по­тратить много времени на исправление ситуации и восстановление контакта.

К таким неудачным словам, которые, к сожалению, часто встре­чаются в речи консультанта, относится, например, слово "пробле­ма". Употребление этого слова в начале беседы, до того, как его по отношению к себе применил сам клиент, может вызвать нега­тивную реакцию. "Проблема" может прозвучать для человека как приговор или диагноз, в то время как он может совершенно иначе оценивать свою ситуацию.

Другая часто встречающаяся ошибка начинающих консультан­тов — излишняя фиксация внимания клиента на особенностях си­туации консультирования репликами типа: "Не бойтесь", "Не на­прягайтесь", "Даже если вам будет стыдно говорить о чем-то, вы .". В какой бы форме подобные реплики ни прозвучали, из них сле­дует, что здесь можно чего-то бояться, стыдиться, в связи с чем-то напрягаться и т.д.

Иногда кажется, что все предостережения, связанные с нача­лом беседы, излишни — "раз клиент пришел к психологу, никуда он от него уже не денется". Но это далеко не так. Можно из веж­ливости "отсидеть" свое время, но будет ли от этого толк? Устано­вить хороший контакт с клиентом, правильно организовать беседу с самого начала — это значит во многом обеспечить гарантию эф­фективности консультирования. Несложившийся контакт с чело­веком или вопросы, не решенные в начале беседы, могут стать препятствием в развитии беседы как раз тогда, когда это будет осо­бенно нежелательно. Чаще всего именно они служат благодатной почвой для формирования сопротивления клиента психологическо­му воздействию, которое может проявиться как нежелание продол­жать беседу, претензии к консультанту, ощущение бессмысленно­сти происходящего и т.д.

Сопротивление консультированию — распространенное явление в начале беседы, когда клиент, уже находясь в кабинете психоло­га, все еще задает для себя вопрос, стоило ему сюда приходить или нет. Так, например, оказавшись лицом к лицу с консультантом, он может начать выражать сомнения по поводу того, подходит ему консультант ему или нет по возрасту, полу, профессиональному опыту и т.д. Что можно сделать в такой ситуации? Прежде всего, не стоит слишком сильно настаивать на том, что раз клиент попал именно к вам, то и работать он должен именно с вами в качестве консультанта. Лучше всего предложить продолжать беседу, пообе­щав, что если у человека действительно возникнет в этом необхо­димость, он сможет обратиться к другому специалисту. Обсуждая это с клиентом, можно привлечь и некоторые доводы: "Практичес­кая психология — это наука, поэтому мои личные особенности не играют такой уж большой роли, гораздо важнее профессиональная квалификация, которую вы сможете оценить, лишь начав работать со мной".

Бывает, что обратившийся за помощью человек начинает раз­говор с общих тем и вопросов, которые лично к нему не имеют никакого отношения — почему сейчас так много разводов, как влияют особенности современной ситуации в стране на отношения между людьми и т.д. Конечно, полностью игнорировать вопросы клиента не стоит, но интерес к "судьбам бытия" практически ни­когда не бывает основанием для обращения за консультацией. К тому же время консультанта ограничено, а разговор на общие темы может "съесть" ценные минуты, которых потом, когда человек начнет говорить о себе, не хватит (винить же в этом можно лишь консультанта, а не клиента). Необходимо помнить, что подобная дискуссия чаще всего представляет собой одно из проявлений со­противления, страха перед началом беседы и ее возможными по­следствиями, поэтому лучше воспользоваться удобным случаем и помочь клиенту преодолеть эту ситуацию, задав вопрос: "А почему вас волнуют эти вопросы, что привело сюда лично вас?". От пря­мого ответа клиент может уйти, но психологу следует предпринять такую попытку, и чем раньше это произойдет, тем легче будет для обоих сменить тему обсуждения.

Случается, что человек, пришедший в консультацию, просит консультанта помочь не ему самому, а кому-то еще. Его запрос может быть, например, таким: "Пригласите сюда мою жену (мужа), дочь (сына), он (она) не хочет идти сам (-а), а ему (ей) требуется помощь". Ситуация может дойти до курьеза, когда клиент начнет просить справку с подтверждением диагноза для кого-то из родствен­ников, письмо в суд и т.д. В таких ситуациях психологу следует проявлять твердость: он работает только с теми, кто непосредствен­но обращается за помощью и кто готов обсуждать и анализировать свою жизненную ситуацию с точки зрения собственной ответствен­ности за нее. Звонить, приглашать в консультацию, писать пись­ма и т.п. — это значит вмешиваться в частную жизнь людей, зная о ней довольно мало и не представляя того, что думает о происходя­щем другая сторона. При этом стоит потребовать сориентировать на работу того, кто уже пришел в консультацию, напомнив, что в любом конфликте есть две стороны, и даже если влияние одной из них на то, как разворачиваются события, на первый взгляд, не­значительно, оно, несомненно, существует. Разобравшись в том, каково оно, можно попытаться хотя бы в чем-то изменить ситуа­цию. Вступая в такую дискуссию, не следует забывать, что попытка приписать собственные проблемы другому является классической формой сопротивления, описанной и проанализированной на стра­ницах многих книг и учебников по психотерапии (Бодалев А.А., Столин В.В,, 1989; Gunman A., Kniskern D., 1981).

О формах и типах сопротивления можно говорить еще очень много, но реально научиться работать с ними непросто, и лучше, если рядом есть кто-то, кто может дать хороший совет или пока­зать эффективные способы работы на практике. Примеры, приве­денные выше, лишь наметки, которые могут помочь сориентиро­ваться начинающему консультанту.

Расспрос клиента

Представим себе, что все проблемы начала беседы решены, клиент начал рассказ о себе, переведя, таким образом, беседу на следующий этап, где главная задача консультанта — как можно лучше разобраться в его проблемах, понять, с чем связаны основ­ные конфликты и тревоги. Условно разделим этот этап беседы на два подэтапа, на первом из которых психолог еще ничего не знает о клиенте и поэтому больше всего заинтересован в том, чтобы последний максимально полно рассказывал о себе и о своей ситуации. Второй же этап начинается тогда, когда консультант уже имеет достаточно информации для того, чтобы сформулировать психокор­рекционные гипотезы и начать их проверку.

Первая фаза расспроса клиента

Поскольку на этой фазе основная цель консультанта— "разгово­рить" клиента, ее реализации лучше всего будут помогать вопросы и реплики, максимально стимулирующие его на рассказ. Это "от­крытые" реплики типа: "Расскажите мне о ваших отношениях .", "Какая у вас семья?", "Когда и как это началось?" и т.д. Ответ на подобные вопросы и реплики проективен, каждый может говорить то, что важно для него, в каком-то смысле это просто предложе­ние клиенту высказаться.