Структурируя супружеские проблемы для целей этой книги, мы избрали эмпирический подход, поскольку нашей задачей является не столько их исчерпывающее теоретическое описание, сколько некоторая систематизация, полезная для практической работы пси­холога-консультанта. Приводимый список проблем, являющихся наиболее частыми поводами для обращения в консультацию, осно­ван на собственном опыте работы автора. Среди них следует назвать:

I. Различного рода конфликты, взаимное недовольство, связан­ные с распределением супружеских ролей и обязанностей.

II. Конфликты, проблемы, недовольство супругов, связанные с различиями во взглядах на семейную жизнь и межличностные отношения.

III. Сексуальные проблемы, недовольство одного супруга дру­гим в этой сфере, их взаимное неумение наладить нормальные сек­суальные отношения.

IV. Сложности и конфликты во взаимоотношениях супружеской пары с родителями одного или обоих супругов.

V. Болезнь (психическая или физическая) одного из супругов, проблемы и трудности, вызванные необходимостью адаптации се­мьи к заболеванию, негативным отношением к себе и окружающим самого больного или членов семьи.

VI. Проблемы власти и влияния в супружеских взаимоотно­шениях.

VII. Отсутствие тепла в отношениях супругов, дефицит близо­сти и доверительности, проблемы общения.

Наверное, этот перечень может быть продолжен, хотя нам он представляется достаточным. Каждый его пункт включает в себя множество более частных случаев и типов ситуаций, и уже поэто­му расширение списка представляется нецелесообразным. Но, прежде чем детально рассмотреть стратегии работы в каждом из упомянутых случаев, хотелось бы более подробно обсудить ряд те­оретических положений, без понимания которых эффективное прак­тическое консультирование кажется невозможным.

Необходимо отметить, что выделенные жалобы, безусловно, не являются взаимоисключающими. Так, ролевые разногласия обычно сочетаются и базируются на различиях во взглядах и представлени­ях супругов о том, как надо жить. А трудности в сексуальной сфе­ре чаще всего являются лишь следствием и продолжением проблем супругов в межличностных отношениях, которые при этом могут никогда не обсуждаться или вообще не осознаваться.

В литературе по семейной и супружеской терапии на многих примерах продемонстрировано, что предъявляемые клиентом при­чины (которые и послужили основанием для вышеприведенного перечная) во многих случаях служат лишь поводом для обращения в консультацию (Minuchin S.I., 1974; Sterlin H., 1974). Они явля­ются лишь описанием того, что происходит в отношениях, по ка­кому поводу возникает взаимное недовольство супругов друг дру­гом. Истинные причины при этом либо не предъявляются, либо, что бывает не менее часто, вовсе не осознаются супругами. Попы­таемся понять, что имеется в виду, когда говорят об "истинных" причинах обращения супругов в консультацию, чем отличаются, используя терминологию В. Столина, "скрытый" и "явный" локусы жалобы (Бодалев А.А., Столин В.В., 1989).

В сущности, общепринятый ответ на этот вопрос довольно простой: за проблемами, связанными с другими людьми, кроются личные проблемы клиента, которые он не хочет или не может об­суждать и которые и приводят к трудностям в межличностных от­ношениях, становящихся, в свою очередь, поводом для обраще­ния в консультацию. Так, когда причиной прихода являются супружеские проблемы, это значит, что стоящие за ними личные проблемы возникают и проявляются именно в тех сферах жизни, которые так или иначе связаны с супружеством. Какие же это мо­гут быть проблемы?

Ответ на этот принципиальный вопрос упирается, по сути, в те или иные базовые теоретические представления консультанта, ко­торые в явном виде могут и не проявляться в краткосрочной и час­то довольно поверхностной работе в рамках психологического кон­сультирования. Но, не опираясь вовсе ни на какие теоретические представления, консультант рискует потеряться в потоке информа­ции, который обрушивают на него супруги, где взаимные упреки, недовольство, конкретные факты и домыслы путаются и перепле­таются друг с другом. Наличие более глубокой теоретической базы помогает психологу выделить некий единый стержень, нить, за которой можно следить в течение всей беседы, нанизывая на нее и структурируя в соответствии с ней информацию, поступающую от клиентов. Благодаря такому критерию, как теоретические представ­ления, важное легко может быть отделено от второстепенного, незначительные факты отброшены, а существенные не забыты.

Еще более важными и актуальными оказываются теоретические представления, когда краткосрочное консультирование перераста­ет в длительное и супруги не только хотят "слегка разобрать нако­пившийся мусор", но также и более серьезно переосмыслить и пе­рестроить свои отношения. Для того чтобы вести такую работу, практический психолог должен уметь различать внешние неадекват­ные паттерны супружеского взаимодействия и глубокие причины, способствующие их возникновению. Впрочем, о значении теорий психотерапии для краткосрочного консультирования мы уже гово­рили в первой главе этой книги, и, к сожалению, у нас нет воз­можности остановиться на этом подробнее. Глубинные представ­ления, которые будут обсуждаться дальше, относятся к числу наиболее распространенных и так или иначе представлены во мно­гих теориях внутрисемейного взаимодействия. Здесь они приводятся прежде всего для того, чтобы продемонстрировать, чем и как этот глубинный уровень может быть заполнен (следует подчеркнуть, что для работы на этом уровне необходимы специальные навыки и техники работы, для того чтобы способствовать осознанию супругами более глубоких и скрытых проблем).

Один из таких наиболее часто использующихся в семейной те­рапии конструктов (или, иначе говоря, представлений о том, что происходит на более глубинном уровне взаимодействия и что при­водит к тем или иным паттернам поведения супругов) можно ус­ловно обозначить как роль родительской семьи. И хотя психотера­певты порой отрицают это или просто не отслеживают корней возникновения идеи о важнейшей роли родительской семьи каж­дого из супругов в их супружеских конфликтах, это представление базируется на идеях психоанализа о том, что каждый супруг (в бо­лее широком смысле — каждый взрослый человек), взаимодействуя с представителями противоположного пола, в том числе в своей се­мейной жизни, стремится реализовать те паттерны взаимодействия, которые были усвоены в детстве в семье родителей. Причем стрем­ление к реализации "родительских" паттернов взаимодействия чаще всего носит компенсаторный характер, то есть человек стремится получить от своего партнера любовь и признание в той области, в которой в детстве он ощущал дефицит подобного отношения, чаще всего от родителя противоположного пола.

Таким образом, многие ситуации и способы взаимодействия с партнером (которые обычно и являются конфликтными) служат не развитию отношений, не достижению каких-то жизненных целей, а часто представляют собой лишь способы компенсации трудностей и проблем детства. Так, женщина, требующая, чтобы муж не ос­тавлял ее подолгу одну, болезненно переживающая каждую его отлучку из дома, более поздний, чем обычно приход с работы и т.п., часто бессознательно реализует не свое реальное "взрослое" желание как можно больше времени находиться с мужем, а тот дефицит внимания и любви со стороны отца, который она когда-то испытывала в детстве. Тот же самый паттерн поведения может быть и следствием того, что клиентка идентифицируется со своей матерью, которая, с ее точки зрения, постоянно ощущала себя брошенной, так как муж (отец клиентки) отсутствовал дома. В своей собственной семейной жизни она пытается "изжить" эту материнскую травму.