1. Прежде всего, клиенту необходимо прекратить любые нега­тивные выходки и выпады против партнера, которые, к сожале­нию, необычайно часто встречаются в подобных ситуациях. В числе таких негативных проявлений — слежка за партнером, про­верочные звонки, попытки встретиться и поговорить с коварной/ -ым/ разлучницей/-ком/, объяснить, что ее/его поступок недопу­стим — разрушена семья и т.д. Очевидно, что такое поведение не может способствовать достижению заветной цели — возвращению партнера. И чтобы убедить клиента в этом, бывает достаточно воп­росов типа: "Как вы думаете, какое впечатление в результате своих действий вы производите на партнера, может вам это реально по­мочь вернуть его/ее или нет?".

К сожалению, нередко негативные действия клиента носят по-настоящему неадекватный и разрушительный характер. Таковы, например, попытки натравить на изменника родственников, дру­зей, детей, которые, по замыслу клиента, должны доказать ему/ ей, как неправильно он/она поступает., В этом случае психологу следует поговорить о том, что данная проблема — это проблема двоих, другие люди не только не могут серьезно повлиять на ситу­ацию, напротив, широкая огласка и вовлечение в конфликт дру­гих могут лишь вызвать раздражение и злость партнера. К тому же опора на других — это всегда свидетельство слабости самого кли­ента, что вряд ли будет способствовать его/ее привлекательности в глазах ушедшего супруга.

Встречающиеся варианты поведения весьма различны. В каче­стве примера крайне деструктивного поведения приведем случай, который является несомненным достоянием эпохи застоя, но в то же время наглядно демонстрирует, насколько человек может поте­рять голову в случае измены партнера.

В консультацию обратилась молодая женщина — жена военно­го, в момент обращения обучавшегося в военной академии. Здесь, в Москве, на спортивных тренировках, он познакомился с женщи­ной, довольно скоро у них начался роман, о котором от друзей узнала жена. Даже не убедившись в том, насколько серьезным для мужа является это увлечение, клиентка стала писать письма воен­ному начальству супруга с просьбой повлиять на него и вернуть в лоно семьи. Она уже успела поговорить об этом с парторгом ака­демии, с куратором курса, а теперь пришла за помощью и к пси­хологу. Естественно, что следствием этих разговоров стали пробле­мы у мужа по службе. Например, если раньше предполагалось, что по окончании академии он отправится служить за границей, то те­перь о таком выгодном назначении не могло быть и речи. Обижен­ный и оскорбленный супруг перестал обращать внимания на жену и разговаривать с ней. Но все это не привело ее к мысли о том, что она "хватила через край". Придя на прием к психологу, кли­ентка надеялась, что мужа также вызовут сюда и объяснят научно, что бросать семью и изменять жене не следует.

Кроме ситуации, описанной выше, существует множество бо­лее распространенных, мелких и на первый взгляд более безобид­ных способов поведения, которые, тем не менее, ведут к разру­шительным последствиям. Например, многие склонны демонст­ративно не замечать партнера, разговаривать в намеренно раздра­женном тоне, всячески иронизировать: "Я думаю, тебя это теперь не интересует" или "Что-то ты сегодня рано пришла". Особенно важно обсудить то, как случившееся преподносится детям, об ин­тересах которых родители часто забывают в такой ситуации и начи­нают использовать их в качестве оружия в своей борьбе.

Конечно, клиенту трудно понять, что является негативным и деструктивным в его поведении, а тем более отказаться от этого. Часто на такое предложение психолога раздаются возражения типа:

"За что же мне к нему хорошо относиться?", "Она виновата пере­до мной". Для того чтобы переориентировать клиента на более конструктивное поведение, бывает полезно напомнить о его соб­ственной ответственности за происшедшее в отношениях супругов, а также о том, что он сам хочет вернуть партнера, а этот процесс невозможен без жертв.

2. Снятие негативных моментов во взаимодействии с партне­ром — лишь первый шаг. Следующий этап — налаживание отноше­ний хотя бы на каком-то, пусть на первых порах чисто "дипломатическом", уровне. Так, клиенту, вместо холодных и язвительных замечаний, следует постараться быть максимально дружелюбным и приветливым. Только так супруг сможет не только увидеть, что в поведении клиента произошли какие-то изменения, но и почувство­вать, что последний готов на примирение, налаживание отноше­ний. Важно, чтобы поведение клиента снова стало привлекатель­ным, приобрело ценность и уважение в глазах другого, чтобы он/ она почувствовал, что его не только не осуждают и не клянут за происшедшее, но и ценят, скучают, мечтают о встрече и т.д. Приведем пример позитивного развития подобной ситуации.

Клиентка длительное время встречала ледяным молчанием мужа, который ушел к другой женщине и два раза в неделю приходил навестить детей. Но решив, что действительно готова сделать все, чтобы он вернулся, она полностью переменила поведение. Она стала готовиться к встрече, приглашать мужа пить чай, кормить ужином, от которого он вначале отказывался, но потом стал со­глашаться. Эти совместные ужины и чаепития позволили супругам начать беседовать друг с другом так, как они уже не разговаривали в течение многих лет. Они как будто снова стали узнавать друг друга, и их отношения постепенно начали налаживаться.

Разумеется, возвращение ушедшего, налаживание отношений далеко не гарантировано клиенту. И естественно, что, идя на жер­твы, во многом преодолевая себя, он хочет понять, насколько ве­роятно возвращение партнера. Дать точный ответ на этот вопрос не может никто. Тем не менее, консультанту вместе с клиентом следует проанализировать поведение жены/мужа, попытаться разоб­раться в том, насколько ее/его измена или уход являются свидетель­ством серьезного намерения порвать отношения. "Обнадеживаю­щие" признаки могут быть весьма разнообразными — это звонки, попытки встретиться и объясниться, оставленные в квартире вещи, и обычно клиенты просто не замечают их. Амбивалентность выбо­ра — распространенная черта человеческого поведения, и с этой точки зрения у тех, кто действительно хочет этого, всегда есть се­рьезный шанс вернуть ушедшего.

В действительности уход, измена, охлаждение — это лишь шаг к прекращению отношений, прервать же их в принципе достаточ­но трудно, особенно когда с ними связана значительная часть жиз­ни, а покидаемый супруг вызывает не только ненависть и досаду, но и воспоминания о приятных минутах в прошлом, по-прежнему ценен какими-то своими личностными качествами и чертами. Именно эта "длительность", трудность принятия решения об окон­чательном уходе для многих авторов, занимающихся проблемой развода и расставания, послужила основанием говорить об этом не как о факте, а как о процессе, состоящем из множества различ­ных фаз, в ходе которого охлаждения чередуются со стремлением к близости (Алешина Ю.Е., 1981; Levinger G., 1979). Это в конеч­ном счете и обеспечивает "шансы" клиента.