В этой ситуации консультанту не следует воспринимать себя как человека, принимающего решение. Его задача сводится к тому, чтобы выслушать и понять то, что говорит клиент, поскольку час­то именно понимания со стороны собеседника не хватает человеку в повседневной жизни. К тому же, излагая собственные трудно­сти и сомнения, клиент сам продвигается к принятию решения.

Нередко человек сам себя заковывает в непробиваемую "броню" моральных ограничений, обрекая на излишние страдания и не ос­тавляя возможности даже мыслить или чувствовать по-другому, особенно не позволяя себе задумываться о таких вещах, как развод или раздельное проживание. При этом иногда рассказ клиента со­держит скрытую просьбу о смягчении этого морального прессин­га, о получении разрешения на принятие своих негативных чувств и переживаний, связанных с больным супругом. Консультанту необходимо помочь клиенту разобраться в своих истинных чувствах и переживаниях, а также найти некие компромиссные решения, которые позволили бы изменить ситуацию, не снимая моральной ответственности. Так, например, вариант раздельного проживания с больным ни в коей мере не лишает клиента возможности ухажи­вать за ним, ведя при этом достаточно независимый образ жизни.

Но может оказаться, что уход за больным и совместная жизнь с ним воспринимается клиентом как нечто естественное, наполняющее смыслом его собственную жизнь. В этом случае задача кон­сультанта — укрепить клиента в этом решении. Полезно также спе­циально обсудить такие проблемы, как правильные способы пове­дения с больным, возможные реакции на его высказывания, что можно от него ждать, чего требовать и что ему можно поручать (Гор­бунова Л.И., 1976; Мишина Т.И., 1983).

Подозрения в болезни супруга

Обычно такая ситуация не столь ясна: из рассказа клиента оче­видны детали, свидетельствующие о психической патологии, но однозначно поставить диагноз не представляется возможным. К числу таких признаков можно отнести ухудшение общего психичес­кого состояния в течение определенного времени (месяцев, лет), общий депрессивный фон настроения, снижение энергетического потенциала, повышение критичности, резонерство, мелочность, придирки, подозрительность, неадекватность поведения. Часто неадекватность супруга в семейной жизни выражается в форме па­тологической ревности, в связи с чем повторяющейся темой семей­ных скандалов становятся поиски истины и справедливости, тре­бования откровенного признания "во всем" и покаяния и т.п.

В качестве примера приведем следующий случай. Муж обратив­шейся за помощью женщины был всегда несколько ревнив, но это никогда не служило помехой их семейной жизни. Однако после­дние год—полтора приступы его ревности, поводом для которой могло стать все что угодно, стали пугать и удивлять жену. Так, например, в доме в воскресенье перестала работать электрическая плита. Супруги долго пытались найти поломку, потом муж вышел на лестничную клетку, чтобы определить, не случилось ли там что-нибудь с проводкой. Оказалось, что в квартиру прекращена пода­ча электроэнергии, поскольку опущен рубильник на щитке. Вер­нулся он обратно в страшном гневе и тут же набросился на жену, поскольку случившееся было интерпретировано им следующим образом: клиентка сама опустила рубильник, чтобы сообщить та­ким образом некоему любовнику, что муж дома. Никакие доводы и убеждения клиентки не подействовали. Подобный приступ рев­ности в этой семье был далеко не единственным, что позволило консультанту с определенной осторожностью согласиться с пред­положениями клиентки о наличии у мужа некоторых психических отклонений. Диагноз в дальнейшем подтвердился: то, на что жаловалась клиентка, оказалось проявлениями патологического бре­да ревности.

Конечно, как только возникают серьезные подозрения на болезнь, консультант должен настоятельно рекомендовать обратить­ся к врачу.

Следует отметить, что существует еще одна ситуация, похожая на описанную выше: когда супруг втайне от клиента постоянно посещает каких-то врачей, принимает лекарства, испытывает стран­ные состояния, но всячески скрывает все это от партнера, который, в свою очередь, подозревает что-то, но разобраться без помощи специалиста не может. В таком случае психолог, внимательно выслушав клиента, может вместе с ним попытаться по каким-то косвенным признакам — названиям лекарств, особенностями со­стояния и т.д. — предположить, что же происходит с женой/мужем.

Если возникают серьезные основания подозревать болезнь, то предметом обсуждения часто становится проблема, как направить возможного больного к врачу, поскольку, несмотря на полный набор тревожных симптомов — ухудшение состояния, депрессию — он/она активно отвергает возможность медицинского вмешатель­ства. Консультант может вместе с клиентом разработать план, где найти врача, как замотивировать супруга на обращение и т.д. При этом психологу следует помнить, что его задача — не решить про­блему клиента, дав четкий и однозначный совет, а стимулировать его на решение собственных проблем, на поиски наиболее успеш­ного и эффективного способа поведения.

Трудности в отношениях с партнером

Нередко все то, что клиент склонен рассматривать как прояв­ления патологии, с точки зрения консультанта имеет другое, бо­лее вероятное объяснение, связанное с характерологическими осо­бенностями партнера и отсутствием взаимопонимания между супругами. Предметом жалоб клиента в этом случае могут быть са­мые разнообразные проявления поведения партнера: негативное отношение к ребенку, стремление супруга не рассказывать друго­му о своей профессиональной деятельности, придирки, обидчи­вость и т.п. В такой ситуации консультант должен быть ориенти­рован прежде всего на "здоровое" объяснение происходящего и лишь в случае непреодолимых трудностей этом пути — допустить возмож­ность патологии.

Если подозрения клиента о психическом заболевании партнера кажутся консультанту безосновательными, в ходе беседы следует попытаться получить ответы на следующие вопросы: 1) зачем кли­енту нужно поставить партнеру диагноз, чего он хочет достичь в результате консультации — нормализовать отношения и поведение супруга или найти удобный способ для обесценивания и управле­ния им; 2) всегда ли партнер был таким, возникли ли изменения в его поведении постепенно или являются реакцией на какие-либо события, заставившие его измениться и решать возникшие пробле­мы именно таким, порой не слишком адекватным способом.

Иногда наличие "диагноза" у партнера действительно выгодно клиенту, поскольку, с одной стороны, это укрепляет его собствен­ные позиции, создает ощущения власти и правоты, а с другой — позволяет смириться с поведением супруга, не ощущая собствен­ной ответственности за происходящее и не испытывая чувства вины, списывая все на болезнь партнера. Отвергая диагноз, консультант обязан идти дальше, стараясь выяснить, что в поведении клиента может провоцировать партнера на странности, что мешает нормаль­ному развитию супружеских отношений в семье.