Ситуация работы с одним супругом, а не с двумя, "опасна" неравноправием, поскольку пришедший на прием в каком-то смыс­ле берет груз семейных проблем на себя одного. Высказывая подоб­ные сомнения в ситуации консультирования, клиент в общем-то прав, поскольку основное условие конструктивной психологичес­кой работы — принятие клиентом вины (или ответственности) за то, что происходит в семье, хотя очевидно, что свой вклад в про­блемы вносят оба супруга. Естественно, что оказаться "виновным" неприятно. В качестве успокоения клиенту можно предложить та­кое рассуждение: "Виноваты, конечно же, вы оба. Но обсуждать здесь вину вашего партнера бессмысленно, поскольку единствен­ное, что я могу сделать в данной ситуации, это пожалеть вас, но вряд ли это принесет вам хоть какое-нибудь облегчение. Понима­ние же того, что именно ваши слова и поступки способствуют ухуд­шению и обострению ситуации в семье, может привести к опреде­ленным изменениям в вашем поведении, что скорее всего так или иначе будет полезно для семьи в целом". Необходимо заметить, что этот аргумент легко принимается клиентами на уровне логики, но в процессе консультирования к нему приходится возвращаться снова и снова, когда клиент начинает рассказывать, как он старается, чтобы все было хорошо, а партнер этого не ценит и не понимает. Даже единичная удачная беседа с одним из супругов может приве­сти к тому, что в следующий раз на прием придут оба. Отказыва­ющийся, не верящий в возможность помощи партнер вдруг захочет "из любопытства" поговорить с консультантом, или не желавший ни в коем случае говорить о своем визите в консультацию клиент вдруг "расколется" и приведет с собой супруга. В этом случае сле­дует попробовать организовать с ними совместную работу. Один из существенных моментов такой организации — это рассказ отсутство­вавшему на предыдущих приемах супругу (разумеется, с разреше­ния партнера) о том, что происходило, о чем в основном беседо­вали клиент и консультант. Психолог в этой ситуации должен выступить в роли тонкого политика, одновременно подчеркивая важность уже сложившегося сотрудничества с одним из супругов и всячески демонстрируя ценность прихода другого. Возможно и об­ратное, когда совместные встречи по каким-то причинам преры­ваются, и консультант продолжает работать только с одним из суп­ругов. И в этой ситуации можно многое сделать для семьи, не оставляя попыток вернуть в консультацию "блудного" клиента.

Существует и еще одна возможность развития консультационного процесса, которую ни в коем случае не стоит упускать из виду. Это ситуация, когда консультант сам становится инициатором раздель­ных встреч с партнерами. Обычно это случается, когда работа не двигается и возникшая преграда — нежелание супругов обсуждать что-либо, явное упорство одного из них, укрепляемое реакциями другого — становится серьезной помехой в процессе консультиро­вания. В качестве признаков такой ситуации может выступать, например, возвращение клиентов к одним и тем же темам, кото­рые приходится проговаривать снова и снова, или же нежелание одного из супругов, а чаще и обоих, выполнять домашние задания, ссылаясь на занятость, искусственность рекомендуемых упражне­ний и т.п. Часто в этом случае клиенты сами с удовольствием со­глашаются на индивидуальную встречу с консультантом. То, как будет аргументировано предложение о раздельной работе, во мно­гом определяется происходившим во время совместных приемов. Но важно, чтобы ни у одного из них не возникало ощущение, что он/ она делает для развития супружеских отношений больше, чем дру­гой, или наоборот, что он/она виноват в том, что помощь психо­лога не дает каких-либо существенных результатов (хотя абсолют­ных правил, естественно, не существует, и даже "обвинение" одного из партнеров может быть использовано опытным консуль­тантом как способ стимуляции работы). Идея равного участия и равной ответственности должна сохраниться и в индивидуальных разговорах с клиентами, тем более, что для них всегда должна ос­таваться открытой возможность вновь совместно встретиться с кон­сультантом. Произойдет это или нет после их "разделения" — в каждом случае определяется обстоятельствами. Оказавшись же на­едине с женой/мужем, консультант вправе использовать те преиму­щества, которые дает работа с одним клиентом, — разговор на бо­лее глубоком уровне, обсуждение тем, анализ которых был труден в присутствии партнера, и т.д.

Причины прихода супругов в консультацию

Однозначной связи между тем, один или оба супруга приходят в консультацию, и причиной прихода не существует. Однако не­которые поводы для обращения чаще встречаются, когда в консуль­тацию приходит только один из партнеров. К числу таких "особых" причин можно отнести алкоголизм супруга и проблемы, связанные с его/ее психическим или физическим заболеванием. В обоих слу­чаях вопрос для клиента часто заключается не столько в том, как повлиять на партнера, чтобы он/она не пил/- а/, или меньше фик­сировался /-ась/ на своей болезни, сколько в том, что делать самому клиенту: развестись, считая что ситуация безнадежна; тер­петь и ждать какого-то решения своей проблемы, надеясь, что парт­нер бросит пить, выздоровеет, и т.д.

Приход в консультацию обоих супругов, пожалуй, несколько чаще связан с внутрисемейными конфликтами по поводу распре­деления супружеских ролей и обязанностей, с сексуальными труд­ностями, денежными проблемами, то есть с чем-то, что так или иначе затрагивает интересы обоих и может быть квалифицировано как общая проблема. Существует и определенная взаимосвязь между формулируемы­ми жалобами и возрастом клиентов, их стажем совместной жизни: молодых супругов чаще волнуют проблемы собственных взаимоот­ношений, переживания, связанные с ревностью и изменой; пожи­лым больше свойственно размышлять о своих отношениях со взрос­лыми детьми. Но, по-видимому, на этом не стоит останавливаться подробнее, поскольку с чем бы ни обратились к психологу супру­ги, работа с ними или с одним из них строится примерно одина­ково, особенно в начале беседы.

Длительность работы с супружеской парой

В заключение хотелось бы сказать несколько слов о длительно­сти работы с супружескими парами. Консультирование индивиду­ального клиента по семейным проблемам, так же как и во многих других случаях краткосрочного консультирования, обычно длится две — четыре встречи, причем подавляющее большинство стремится к тому, что работа с ними завершилась в ходе единичного приема. В случае, когда супруги уже на первый прием пришли вдвоем или второй присоединился к беседам на начальном этапе консультиро­вания, их встречи с психологом обычно длятся несколько дольше — пять-шесть совместных бесед, проводимых в рамках краткосрочно­го консультирования. Большая продолжительность работы с парой обусловлена хотя бы тем, что во время супружеского приема уве­личивается "время слушания", поскольку на каждый вопрос дол­жен ответить уже не один человек, а двое. Для того чтобы у обоих супругов было больше возможности высказаться во время встречи, некоторые консультанты увеличивают время совместного приема с одного—полутора часов до двух—двух с половиной часов. Но этим "средством" не стоит слишком злоупотреблять, даже если супруги явно "не успевают". Если беседа продолжается дольше двух часов, то она начинает изобиловать повторами и банальными сентенция­ми, которые консультант из-за накопившейся усталости чаще все­го оставляет без внимания.