Одна из эффективных техник налаживания межличностного об­щения супругов — разговор между ними "глаза в глаза", особенно, когда затрагивается или обсуждается что-то действительно важное для обоих. В этом случае консультант может попросить их обра­щаться непосредственно друг к другу, глядя в глаза партнера и под­робно описывая собственные чувства. При такой форме взаимодей­ствия все, что ими говорится, получает больший вес, глубже понимается обоими, оставляя след в душе каждого. Конечно, суп­ругам бывает далеко не всегда привычно и удобно говорить друг с другом именно таким образом, и часто консультанту приходится напоминать и подчеркивать: "Смотрите в глаза друг другу", "Гово­рите только о чувствах!"

Консультант может попробовать разобраться в проблемах обще­ния супругов, анализируя вместе с ними, что мешает им более доверительно говорить друг с другом. С этой целью он может пред­ложить им вспомнить и попытаться сформулировать претензии, которые обычно возникают у них к партнеру в ситуациях межлич­ностного общения. Важно, чтобы замечания и недовольство, свя­занные с партнером, были сформулированы не как требования, а как рассказ о том, почему и как в общении с ним постоянно воз­никают чувства напряженности и тревоги. Если супругам удается в разговоре друг с другом перейти на уровень более глубоких пере­живаний, то каждый из них получает возможность услышать много важного и нового о внутреннем мире другого и о том, как воспри­нимается партнером он сам.

Коррекция стилей общения

В процессе консультации может выясниться, что трудности общения супругов во многом связаны с тем, что каждый из них имеет свой, отличный от другого, стиль, который он/она не только не хочет, но и не может сменить. Так, например, одному из парт­неров необходима длительная вечерняя беседа, подробное обсужде­ние всех деталей дня, а другой более замкнут, у него нет потребно­сти что-то рассказывать, и длинные задушевные беседы кажутся ему пустой тратой времени. Иногда приходится только удивляться, как могут два таких разных человека образовать семью и жить вместе. В такой ситуации идеальный результат консультации — создание не­коего поведенческого компромисса с принятием каждым стиля другого, признанием за ним права быть таким, каков он есть.

Что может сделать консультант, чтобы достичь этого? Прежде всего, изменить ощущение, что то, как ведет себя супруг — это нечто, что делается назло, чтобы вызвать раздражение, "насолить" и т.д. Причем супруги должны постараться высказать это друг дру­гу сами, задача же психолога — сделать так, чтобы они сумели поговорить друг с другом на языке чувств и переживаний, напри­мер: "У меня часто возникает ощущение, что мне просто нечего рассказать тебе, мне кажется, что в моей жизни ничего не проис­ходит такого, что заслуживало бы внимания" или "Я часто просто не понимаю, чего ты от меня хочешь, и тогда поневоле у меня возникает ощущение, что ты просто ищешь повод, чтобы выска­зать свое недовольство".

Умение работать с проблемами общения — важный навык для психолога-консультанта, поскольку необходимость помочь людям говорить друг с другом на языке переживаний может возникнуть буквально на любом консультативном приеме. Но для того чтобы научиться делать это правильно, не впадая в менторский тон или, наоборот, не позволяя супругам вместо чувств высказывать друг другу претензии, необходимо увидеть и "прочувствовать", как это делают профессионалы с большим опытом. Стоит и подробнее ознакомиться с многочисленными техниками и приемами работы с общением, существующими в рамках семейной терапии, овла­дение которыми требует специального обучения.

8. КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ ОДНОГО СУПРУГА

Мы уже говорили о том, что по поводу различных семейных и супружеских проблем гораздо чаще обращается не супружеская пара, а один из супругов. Проблемы, с которыми приходит один кли­ент, в основном аналогичны тем, которые уже обсуждались нами, когда мы говорили о работе с супружеской парой — сексуальные проблемы, распределение ролей и обязанностей в семье, трудно­сти общения и т.п. Но работа с одним клиентом строится несколько иначе, чем с двумя, поэтому здесь нам придется вернуться к тем поводам для обращения, которые уже рассматривались в предыду­щей главе. Более подробно в этой главе будут обсуждаться те слу­чаи обращения, которые обычно служат основанием для прихода в консультацию одного супруга, что даже без уведомления об этом партнера (например, трудности, связанные с совместным прожи­ванием с соматически или психически тяжело больным мужем/ женой или жалобы жен на проблемы во взаимоотношениях с му­жьями).

Основным источником информации о жизни клиента для кон­сультанта служат, как и всегда, описания конкретных ситуаций, в которых человек вплотную соприкасается со своими проблемами. Именно на их основании консультант может увидеть "обратную сторону" поведения клиента, выделить и охарактеризовать то, как он создает семейные затруднения или вносит свой вклад в уже су­ществующие. Несколько обобщая, можно утверждать, что даже в таких тяжелых ситуациях, как уход за хронически больным или конфликты с супругом-алкоголиком, за поведением и пережива­ниями клиента стоят все те же попытки и стремления — провести в жизнь нормы и паттерны поведения, принятые в родительской семье или/и приобрести и продемонстрировать большую власть и влияние над другими. Посмотрим, как может психолог работать с конкретными случаями обращения клиентов, ориентируясь на эти принципы.

Активная жена — пассивный муж

Одним из распространенных поводов обращения в консультацию являются жалобы жен на пассивность и несамостоятельность мужей. Эта ситуация уже разбиралась нами при обсуждении работы с обо­ими супругами совместно, но поскольку часто с подобной жалобой жена обращается одна, скрывая сам факт обращения от супруга, немного поговорим об этом случае и в данном разделе, используя его как материал для демонстрации специфики работы с одним супругом в сравнении с консультированием супружеской пары.

В ходе приема большое внимание должно быть уделено анализу реальной ситуации клиента, выстраиванию и осознанию механиз­мов доминирования. Особенно важными представляются два мо­мента: ориентация клиентки на более адекватную, в данном случае — более пассивную позицию по отношению к супругу, а также на поиски конструктивных путей решения конфликта.

Представим, что основные этапы консультирования успешно завершены и клиентка в принципе готова изменить свое поведение, например, реже критиковать мужа, больше поощрять любое его стремление что-то делать для семьи, соглашаться с его предложе­ниями и т.д. Конечно, принять такую позицию бывает очень труд­но не только потому, что за многие годы она привыкла "руково­дить" семьей. Большинство людей искренне убеждены в том, что их собственные действия правильны (например, необходимо сна­чала убрать оставшиеся после еды продукты в холодильник, а по­том приступать к мытью посуды, а не наоборот). Индивидуальная беседа дает определенные возможности для подробного обсуждения вопроса, существует ли "общепризнанно-правильный способ по­ведения" в различных обыденных ситуациях или нет. С этой целью консультант может использовать парадоксальные вопросы типа: "А что страшного в том, чтобы выполнить все это в другом порядке?", "Что случится, если .?". Разговор на эту тему часто приводит к постановке проблемы, зачем клиентке необходимо постоянное чув­ство своей правоты, что это дает в отношениях, как она ощущает и использует свою власть. В итоге более глубокий уровень обсуж­дения при работе с одним супругом может возникнуть во время беседы достаточно рано.