Конечно, обращение к психологу не следует автоматически за этими семейными событиями, и часто проследить подобную связь даже в процессе консультирования бывает трудно. Более того, сам факт возникновения подобных проблем в связи с изменениями вовсе не означает, что прежде их не существовало (к тому же почва для них есть, пожалуй, в большинстве современных семей). Скорее, в изменившейся ситуации один из членов пары, чаще всего тот, на ком, с его/ее точки зрения, лежит больший груз семейных дел и обязанностей, начинает явными и неявными (в том числе и для него самого) способами восстанавливать справедливость и пытать­ся передать часть собственных дел супругу. Но поскольку обычно подобные попытки выглядят не как стремление договориться, при­нять некое обоюдоприемлемое решение, а как обвинения и претен­зии к партнеру, то довольно быстро возникают и начинают разви­ваться сложности в отношениях. Немаловажное значение имеет и то, что часто другой супруг не только не делает того, чего от него требует "обиженная сторона", но и обладает системой взглядов, подкрепляющей именно тот вариант поведения, которому он (-а) сам (-а) следует. Первым этапом работы в этом случае, как и в большинстве других, является сбор конкретных жалоб клиентов. Чем больше проблемных ситуаций они упомянут, тем лучше для консультанта. Для того чтобы семейные обязанности были распре­делены более равномерно, каждый из супругов должен знать, чего хочет и ждет от него другой, поэтому консультанту не следует ду­мать, что он тратит время приема зря, когда супруги подробно описывают, что делает и не делает каждый из них. В ситуации, когда проблемы распределения обязанностей в семье возникают на фоне достаточно хороших межличностных отношений супругов или же когда время работы с супружеской парой ограничено, большую помощь в консультировании могут оказать специальные техники, такие, например, как техника достижения компромисса (Алешина Ю.Е., 1989). Поскольку она описана в отечественной литерату­ре, не будем останавливаться на ней подробно, отметим лишь, что ее можно прекрасно использовать для углубления работы с супру­гами и понимания того, что в принципе каждый из них хочет и ждет от партнера.

Проблема равенства в распределении семейных обязанностей

Пожалуй, наиболее распространенный вариант ролевого конф­ликта сводится к тому, что жена не удовлетворена тем, как муж помогает ей в ведении хозяйства и выполнении различных повсед­невных дел. Причем, может быть, муж просто не делает того, чего от него ждет и требует жена, или же, что необычайно распростра­нено, жена недовольна не отсутствием помощи как таковой, а пассивным отношением мужа к своим домашним обязанностям: муж сам не проявляет инициативы, хотя и старается выполнять все, что требует жена. Выражается такой конфликт обычно в претензи­ях типа: "Да, овощи он покупает, но если я ему не скажу, никогда сам не посмотрит, есть картошка или нет, никогда сам не примет решения, что ее уже пора покупать" или "Никогда не предложит, как и где провести лето. Скажу: достань путевки! — достанет. Но чаще мне все самой необходимо узнать, куда и какие путевки есть у него на работе в этом году".

Вслед за взаимными упреками супругов полезно услышать объяс­нение, почему то, что ожидает от партнера другой, не выполня­ется, насколько в действительности с его/ее точки зрения претен­зии объективны или же все они построены на "придирках". Обычно либо супруг не может делать то, чего от него/нее ждут, по каким-либо объективным причинам (не успевает, не умеет и т.п.), либо просто не хочет делать то, чего от него требует другой. Конечно, не хотеть он/она может по разным причинам, в том числе и пото­му, что эти требования кажутся завышенными и несправедливы­ми. Однако не так уж редко встречается ситуация, когда нежела­ние мужа выполнять определенные дела по хозяйству связано с тем, что с его точки зрения эти дела не являются "мужскими" и их дол­жны делать женщины. Серьезным подкрепляющим аргументом в таком споре может быть и ссылка на собственную родительскую семью, где такие обязанности выполняла мать клиента.

В такой ситуации консультанту часто приходится выступать в роли эксперта, обосновывающего неуместность и неконструктив­ность традиционных взглядов на мужские и женские роли в семье. Такая позиция психолога весьма уязвима, в ней очень легко пока­заться занудным, субъективным и т.д., поэтому при обсуждении данной темы психологу не стоит настаивать, эмоционально вклю­чаться или подходить к подобному разговору как к спору, в кото­ром надо в чем-то убедить несговорчивого собеседника. Консуль­танту следует говорить о подобных проблемах как о материале для размышления, для обмена мнениями с собеседниками. В качестве аргументов можно использовать факты повседневной жизни: оди­наковую включенность обоих супругов в профессиональную деятель­ность, отсутствие каких-либо серьезных психологических различий между мужчинами и женщинами, тот факт, что количество "муж­ских" дел в доме постепенно уменьшается и в большинстве своем они становятся нерегулярными. Например, необходимость почи­нить кран — "мужское" дело — возникает только тогда, когда кран действительно течет. Но, к счастью, даже отечественные краны текут не каждый день, а вот готовить еду и мыть посуду — "женс­кое" дело — приходится ежедневно.

Важно также, чтобы разговор не выглядел как поддержка одно­го супруга против другого, поскольку это может больно ударить по самолюбию клиента и соответственно отразиться на исходе беседы. С этой целью можно использовать смягчающие реплики типа: "Вы, наверное, не задумывались над этим ." или "Иногда бывает труд­но переориентироваться, когда .". Но не стоит забывать и о том, что тот, кто имеет традиционные взгляды, зачем-то в них нужда­ется. Иначе говоря, они могут выступать в качестве неосознанной компенсации более глубоких проблем, например, неуверенности в себе, низкой оценки себя как мужчины и т.д. Конечно, обсуж­дение этих вопросов с клиентами — дело отнюдь не первой встре­чи, и возможно, что в таком обсуждении лучше участвовать одно­му, а не обоим супругам. В том случае, если проблемы эти носят глубинный личностный характер, клиенту, вслед за предваритель­ной беседой на эту тему с консультантом, стоит порекомендовать обратиться за более серьезной и длительной помощью к психоте­рапевту.

Не менее важным фактором, определяющим, насколько активно партнер участвует в домашних делах, является то, как и когда его об этом просят и как к результатам его труда относятся в доме. Нередко в ответ на претензии в пассивности можно услышать та­кое объяснение: "А зачем мне помогать тебе, если ты всегда недо­вольна и все равно все переделываешь по-своему?" В большинстве случаев именно постоянное неодобрение другого, являющееся од­ной из форм проявления доминирования в отношениях, лежит в основе пассивного отношения супруга к семейным делам. Часто оказывается, что один из супругов, обычно жена, с одной сторо­ны, постоянно провоцирует активность партнера, высказывая ему соответствующие претензии, а с другой — сам/-а/ же препятствует этому, высказывая свое недовольство оказанной помощью. Демон­страция этого механизма супругам, и прежде всего самой жене, может в значительной мере способствовать изменению ее отноше­ния к помощи мужа, что, в свою очередь, обычно приводит к тому, что его отношение к семейным делам также меняется. В ходе об­суждения не стоит "запрещать" жене выражать недовольство тем, что и как делает муж (тем более, что такое недовольство, возмож­но, имеет под собой основания), а вместе с нею и мужем найти такой способ реагирования, который, с одной стороны, отражал бы ее пожелания и, в случае необходимости, замечания по отно­шению к тому, что и как было сделано, а с другой — не звучал бы как осуждение. Достаточно сравнить два высказывания: 1) "Если уж ты ходил за картошкой, то мог бы, наверное, если бы тебя хоть немного интересовала семья, догадаться и свеклу с морковкой за­одно купить!" и 2) "Вот здорово, сколько ты картошки принес! Но ты, пожалуйста, когда в следующий раз в овощной пойдешь, купи еще свеклы с морковкой, а то они тоже кончаются".