Чаще всего в практике консультирования встречается ситуация, когда жена/муж знает все о случившейся измене и о том, что сексуальные отношения с другим у партнера были более удовлетворя­ющими и привлекательными. Обычно он/она серьезно переживает по этому поводу, считая себя ни на что не годным, не привлека­тельным, слабым в сексуальном отношении и т.д. Но может быть и иначе, когда другой не подозревает о связи супруга и для него "сексуальные притязания" последнего выглядят как нечто неожи­данное, хотя он/она также может быть серьезно обеспокоен, счи­тая, что недовольство сексуальными отношениями супруга имеет под собой определенные основания. В последнем случае психолог может "случайно" узнать о "других" отношениях, оставшись по просьбе супруга с ним один на один.

Прежде всего, забегая вперед, необходимо подчеркнуть, что, кроме сексуальных проблем, при изменах обычно огромное значение имеют различные супружеские или личностные конфликты, служа­щие основной причиной измены, и этот аспект ситуации, в случае необходимости, должен быть подробно проанализирован в процес­се консультирования. Так, возможно, что большая привлекатель­ность сексуальных отношений с другим человеком связана, напри­мер, с большей легкостью, доверительностью отношений с ним.

В том случае, если супруг знает о подробностях отношений партнера с другим человеком, одна из важнейших задач психоло­га — снять напряжение, накопившееся в паре в связи с происшед­шим, тем более, что чаще всего супруги уже имеют некоторый, причем весьма негативный, опыт "модернизации" своих сексуальных отношений. Успех решения этой задачи определяется тем, насколько консультанту удается организовать доверительное обсуж­дение сексуальных проблем, в ходе которого каждый из партнеров получает возможность высказать свои пожелания другому. Важно, чтобы предъявляющий новые требования супруг не фиксировался на том, что было ею/им пережито, это не должно выступать ни как норма, ни как эталон. Оба партнера должны быть ориентированы на поиски чего-то своего.

В ходе такого разговора особая поддержка и участие обычно требуется тому, кто оказался как бы "менее развитым", не обла­дающим "необходимыми" способностями. Консультант с этой це­лью может непосредственно выражать свою поддержку, например: "Вы ведь можете так себя вести" или "А вам ведь тоже, возможно, что-то мешает вести себя так, как хотелось бы?". Кроме поддерж­ки консультанта, очень важно также, чтобы именно с этой "сла­бой" стороны прозвучали какие-то замечания и пожелания, по­скольку чувство превосходства и компетентности у одного и собственной никчемности и беспомощности у другого не могут по­служить базой для нормализации отношений. Тем более, что борьба амбиций, стремление доказать и показать что-то партнеру часто являются одним из важнейших мотивов поведения супругов в этой ситуации и в случае перехода к более глубинному анализу отноше­ний он может стать серьезной темой последующих бесед. Иногда приходится обсуждать проблемы сексуальных отношений с каждым из супругов по отдельности (особенно часто это бывает, когда один из них не подозревает об измене другого или, во всяком случае, не знает о том новом опыте, который был при этом получен после­дним). Нередко разделение супругов в ходе консультирования бы­вает вызвано тем, что у одного из них оказываются довольно серь­езные личные проблемы, связанные с отношением к собственной сексуальности, мешающие более свободно и спонтанно проявлять собственные желания. Чаще всего личные проблемы в этой облас­ти основываются на взглядах, которые были характерны для роди­тельской семьи, на запретах, сформировавшихся у клиента в этой сфере в детстве. Решение таких проблем в ходе краткосрочной те­рапии в принципе невозможно, поскольку они требуют значитель­ной и углубленной психотерапевтической проработки. Но даже просто подробное обсуждение этого материала в ходе беседы с кон­сультантом активизирует более зрелое, рациональное отношение клиента к собственной сексуальности, что само по себе может способствовать снижению напряженности в сексуальных отношениях супругов. Полезными являются вопросы, ставящие под сомнение сексуальные запреты и сложившиеся представления о человеческой сексуальности: "Почему вы считаете, что так себя вести нельзя?" или: "Что неприятного в том, что ваш муж говорит с вами об этом?".

Супругам, жалующимся на проблемы, связанные с сексом, часто просто не хватает определенной информации и, поскольку хорошей популярной литературы о сексуальных отношениях рань­ше было слишком мало, а теперь слишком много, психологу час­то приходится выступать в роли советчика, что именно стоит по­читать, куда еще следует обратиться с подобными проблемами, к чему следует или не следует стремиться супругам в своих сексуаль­ных отношениях. Конечно, говорить об этом нужно с осторожно­стью, но иметь определенное представление о существующих по­пулярных изданиях по проблемам сексуальности консультанту, работающему с супружескими проблемами, просто необходимо.

В ситуации, когда в силу каких-либо причин психологу прихо­дится беседовать с клиентами по отдельности, желательно сделать так, чтобы при завершении консультирования супруги снова ока­зались вместе, поскольку это может послужить хорошей основой для их дальнейшего совместного разговора о сексе. Конечно, описан­ные выше ситуации далеко не исчерпывают всех проблем и труд­ностей, связанных с сексом, которые возникают у супругов и мо­гут стать темой обсуждения в процессе консультирования. Завершая эту тему, хочется еще раз подчеркнуть необходимость ориентации на психологические аспекты отношений супругов при компетент­ной работе консультанта с сексуальными проблемами.

Дефицит доверия и близости в отношениях супругов

Представление о том, что доверительное общение супругов яв­ляется основой успешных супружеских отношений — одно из ба­зовых допущений большинства теорий семейной и супружеской те­рапии. Поэтому установлению позитивного контакта и доверитель­ного общения между супругами обычно отводится основное время работы в ходе психотерапии. С этой точки зрения любой конфликт в конечном счете означает, что люди просто не могут нормально договориться по какому-то поводу. Но, как ни странно, жалобы на трудности общения друг с другом довольно редко звучат у кон­фликтующих супругов. Основой того, что портит их жизнь, они сами считают частые ссоры, отсутствие помощи и поддержки, сек­суальные проблемы и т.д. И лишь в процессе консультирования у них обычно возникают и формулируются жалобы, непосредственно связанные с общением: "Мы не понимаем друг друга", "Я не могу ей ничего рассказать, она тут же меня осуждает", "Мы не доверя­ем друг другу" и т.д. Но независимо от того, затрагиваются или нет эти проблемы самими супругами, в той или иной мере они долж­ны обсуждаться в процессе консультирования, поскольку лишь нормальное общение является залогом того, что трудности, встре­чающиеся в совместной жизни, будут успешно разрешены.