Как это ни печально, большинство родителей в нашей культуре не задумываются над такими вещами, как доверие к детям, и час­то разговор об этом звучит для них как настоящее откровение. Бо­лее того, в отношении к собственному ребенку часто присутствует доля определенного скептицизма— "он слишком ранимый", "она у меня несамостоятельная". Разумеется, человеку с гиперопекаю­щими тенденциями удобно, когда другие нуждаются в нем, и по­этому таким клиентам бывает трудно признать, что они действи­тельно "плохо" оценивают своего ребенка в том смысле, что они его недооценивают, а если они и правы в своей оценке, то в этом виноват не столько ребенок, сколько родитель, который таким его воспитал. Все это означает, что на клиенте лежит и определенная ответственность, обязывающая его заняться перевоспитанием себя.

Гиперопекающему, тревожному родителю бывает очень важно понять, как в его отношениях с ребенком проявляется гиперопе­ка, почему те или иные самые "добрые" намерения оказываются подавляющими, а не помогающими, как может выглядеть отсут­ствие контроля, постоянных напоминаний, указаний, запретов на самостоятельные действия. На этом этапе беседы консультанту приходится не только работать с первоначальным запросом клиен­та, но и решать новые проблемы, связанные с необходимостью замены старых способов поведения на иные, более гибкие и адек­ватные отношениям родителя со взрослым человеком — собствен­ным ребенком. Все это не так просто сделать, поскольку контро­лирующий, опекающий родитель обычно свято верит, что если бы не его напоминания и замечания, то ребенок бы "зарос грязью", "всюду опаздывал", "не смог бы учиться" и т.д. Поэтому цели и требования родителя, часто вполне разумные и актуальные сами по себе, должны быть также обсуждены. Консультант при работе с родителем должен понимать, что, хотя контроль родителя чаще всего не очень сильно влияет на жизнь ребенка вне родительской семьи, все же бывает и так, что за годы совместной жизни конт­роль становится для него необходимым элементом жизни. Нужно подготовить родителя к тому, что изменение его поведения вряд ли приведет к немедленному и быстрому росту самостоятельности и сознательности ребенка. Скорее наоборот, человек, которого дол­гие годы отучали быть самостоятельным, может почувствовать не облегчение в связи с отсутствием контроля и напоминаний, а глу­бокую растерянность, станет более зависимым, пассивным. Но этот этап необходимо пережить, если родитель хочет, чтобы его ребенок стал по-настоящему взрослым человеком. Помощь же ро­дителя в приобретении ребенком самостоятельности может состо­ять не в указаниях и советах, а в выражении поддержки и одобре­ния на этом трудном пути.

Даже если консультация прошла очень успешно, внешнее изме­нение поведения родителя вряд ли произойдет мгновенно. Но если бы изменение и произошло, оно, скорее всего, не было бы заме­чено и оценено ребенком — слишком большое значение в отноше­ниях близких людей играют привычки и стереотипы, не позволя­ющие достаточно чутко улавливать происходящее в другом. А ведь основной запрос родителя при обсуждаемом варианте обращения состоит именно в налаживании отношений с ребенком! Перспек­тива же откладывания его решения на далекое будущее, когда сын (дочь) заметит и оценит происшедшие с клиентом изменения, вряд ли может послужить достаточным стимулом на этом благом пути. Подкрепление, хотя бы в виде минимальных позитивных сдвигов, должно произойти достаточно быстро, и это можно постараться организовать в ходе беседы. Что же может послужить началом стра­тегических изменений в отношениях ребенка и родителя, как мо­гут выглядеть здесь тактические шаги? Приведем несколько возмож­ных тактик.

Акции доверия

Это мероприятие особенно уместно тогда, когда в отношениях ребенка и родителя есть некоторое несогласие (барьер), служащее поводом для многочисленных ссор и конфликтов и при этом дос­таточно четко и однозначно очерченное. Например, мать требует от сына, чтобы он не бросал институт, или запрещает дочери дру­жить с людьми, которые ей нравятся, но родителям кажутся нена­дежными и подозрительными. Тогда акция доверия со стороны родителей будет состоять в "публичном" снятии (капитуляции) долгое время выдвигавшегося требования или запрета, например: "Я подумала и решила, что бросать или не бросать учебу — это в конце концов твое личное дело, ты же взрослый человек, вполне можешь сам за себя решить. Больше ни слова тебе об этом не ска­жу" или "В конце концов, это твои друзья, ты их лучше знаешь, встречайся с ними, когда хочешь". Если одной из проблем был запрет куда-то ехать, приходить слишком поздно и т.п., то его сня­тие тоже будет такой акцией доверия. Важно, чтобы это выгляде­ло не как подачка со стороны родителя или демонстрация по прин­ципу "Делай как знаешь!", а именно как проявление доверия, как свидетельство иного, более зрелого и уважительного отношения к личности ребенка. Конечно, акция доверия будет таковой только в том случае, если, заявив о чем-то, родитель никогда больше не отступится от своего решения, но это должно быть понятно и са­мому клиенту.

Разговор о собственных чувствах и переживаниях

Эта задача несколько более сложная хотя бы потому, что, прежде чем родитель начнет выражать свои чувства ребенку, он должен сам постараться в них разобраться. Для этого консультантом должна быть проведена специальная работа, направленная на выявление того, что скрывается за родительской гиперопекой. Здесь не имеет смысла вдаваться в "психоанализ" родительских чувств, и поэтому доста­точно, задав вопрос "А почему вы его (ее) так опекаете, так руко­водите им (ею)?", удовлетвориться первым ответом, который для большинства клиентов однозначен: "Я за него боюсь", "Я трево­жусь за нее". С точки зрения глубинной психологии, безусловно, этот ответ не полон. Здесь можно было бы говорить и о потребно­сти родителя, как всякого человека, контролировать и управлять другими, и о реализации проблем собственной значимости, и о страхе одиночества, и о многом другом, что в случае рефлексирующего клиента и достаточного количества времени для обсуждения вполне может быть затронуто, и что очевидно гарантировало бы гораздо больший успех намечающимся изменениям.

Но чаще всего, в силу различных ограничений в рамках консуль­тирования, эти вопросы не могут быть проработаны. Поэтому, с нашей точки зрения, лучше ориентировать родителя на путь пове­денческих изменений, связанных с компенсацией родительской тревоги и потребности в контроле, чем начинать глубинный анализ без возможности его успешно закончить. Таким важным поведен­ческим изменением является переориентация родителя с постоянно­го контроля на проявление собственных чувств и переживаний, свя­занных с ребенком, неадекватным выражением которых, в каком-то смысле, является гиперопека. Такая цель, на первый взгляд, ка­жется совершенно простой. Это значит, что клиент должен вместо "Не смей и думать о том, чтобы бросить институт!" сказать "Я так боюсь, что ты сломаешь всю жизнь, если бросишь учиться. Мне в свое время все советовали закончить диссертацию, а я как раз замуж вышла, времени совершенно не было, а в итоге я осталась ни с чем, и ужасно боюсь, что у тебя тоже так получится".