Закон третий: взаимодополнителъностъ

Стабильность и гармония семейных отношений обеспечи­вается взаимодополнением личностных черт (так называемая “комплиментарность”). Предполагается, что союз супругов с полярными чертами характера более стабилен (например склонность к подчинению у одного и стремление к лидерству у другого).

Закон четвертый: соотнесение целей и планов

В гармоничном семейном союзе личностные цели супругов согласованны, жизненные планы непротиворечивы. В дисгар­моничной семье один из супругов может отказаться от соб­ственного плана во имя интересов семьи, и это не может не вызвать отрицательные эмоции, усталость и потерю радости от семейной жизни.

Закон пятый: узнавание

Смысл данного закона состоит в том, что в семейном кон­такте для достижения гармонии необходимо инициировать (постоянно вырабатывать) желание узнавания близкого чело­века. Утверждение о том, что мы кого-то знаем до конца, оши­бочно и неконструктивно.

Закон шестой: понимание и принятие

Гармоничная семья позволяет общаться “без маски”. Че­ловек может находить в семейном кругу понимание, уверен­ность, что другие хотят его понять. Если семейная атмосфера становится таковой, что каждый член семьи вынужден ме­нять рабочую “маску” на домашнюю, то общение становится неискренним, неестественным и вызывает эмоциональное на­пряжение.

Закон седьмой: эмоциональная зрелость и чувство ответ­ственности

Под эмоциональной зрелостью понимается способность любить другого, готовность к эмоциональной отдаче. Эмоционально незрелые люди часто требуют больше любви для себя, нежели дают ее дру­гим, чувствуя при этом себя обиженными и недолюбленными. Ответственное поведение противостоит спонтанности и непосредственной эмоциональности, выполняя функции упо­рядочивания и организации форм поведения в семье. Пред­полагается, что в стабильной, гармоничной семье, независи­мо от актуального эмоционального состояния супругов, сохраняется забота о другом человеке.

Таким образом, автор приходит к выводу, что дисгармо­ничный семейный союз препятствует реализации присущих супругам индивидуальных качеств. Семья действительно превращается в некий театр, где каждый вынужден играть навязанную, “чуждую”, но предписанную семейным союзом роль.

На основании нарушения законов семейной гармонии ав­тором выделены восемь типов дисгармоничных союзов, кото­рые получили своеобразные метафорические названия.

1. “Внешне спокойная семья”. Это семья, в которой не при­нято предъявлять друг другу искренние чувства. Чувство от­ветственности настолько превалирует над спонтанностью от­ношений, что негативные чувства существуют в подавленном, глубоко запрятанном виде. Отношения упорядочены. Обязан­ности выполняются педантично. Длительное блокирование эмоций приводит к состоянию депрессии, тоски, скуки.

2. “Вулканическая семья”. В этом типе семьи эмоциональ­ная непосредственность и спонтанность преобладают над чув­ством ответственности. Отношения в семье изменчивы и от­крыты, супруги часто выясняют отношения (сходятся, расходятся, скандалят, чтобы после ссоры пылко признавать­ся в любви до гроба). В такой семье дети испытывают эмоцио­нальные перегрузки, так как бурные ссоры между родителя­ми воспринимаются ими как трагедия, угрожающая стабильности детского мира.

3. “Семья-санаторий”. Рассматривается как наиболее ха­рактерный пример семейной дисгармонии. Такая семья раз­вивается как симбиоз, в котором один из членов семьи (это может быть и взрослый, и ребенок) заставляет близких окру­жать его вниманием, оберегать от тревоги перед неопределен­ностью внешнего мира. Все члены семьи объединяются для осуществления заботы, прилагая усилия для своеобразного Коллективного самоограничения (например, уменьшаются

контакты с друзьями, дискредитируются внесемейные цен­ности, ограничивается круг общения и т. п.)- Закрытость се­мьи приводит к фиксации внимания на здоровье, подчерки­ванию опасностей. Характерные признаки такой семьи - мелочная опека, жесткий контроль, чрезмерная защита от реальных и мнимых опасностей. У детей возникают невроти­ческие срывы из-за перегрузки нервной системы. В подрост­ковом возрасте усиливаются реакции протеста и желание раннего ухода из семьи. Также может сформироваться ипо­хондрическая личность (со сверхценной идеей заботы о соб­ственном здоровье).

4. “Семья-крепость”. Еще один тип закрытой проблемной семьи, которая психологически вооружается против всех, кто не включен в семейный круг (у супругов возникает выражен­ное усиление чувства “мы”). В основе семейного союза лежат представления о жестокости, всеобщем зле и людях как носи­телях агрессивных намерений. Данные представления фор­мируются по типу негативной проекции (враждебные чув­ства по отношению друг к другу трансформируются и ' переносятся на внешний мир в целом). В таких семьях часто наблюдается сильное доминирование отца или матери, жизнь регламентирована, внутрисемейная атмосфера лишена тепло­ты, непосредственности, близости. Ребенка любят “условно”, т. е. ребенка любят тогда, когда его поведение соответствует предъявляемым требованиям. Он неизбежно попадает в ситу­ацию внутреннего конфликта, которая вызывается столкно­вением позиций родителей, собственным опытом и требова­ниями окружающего мира.

5. “Семья-театр”. Такие семьи удерживают стабильность семейных отношений за счет специфического, демонстратив­ного, “театрализованного” образа жизни. Эмоции бурные, но неглубокие, многое делается “напоказ”. Например, посторон­ним людям демонстрируется любовь к ребенку (ее внешние проявления). Но дети при этом остро чувствуют, что родите­лям не до них. В такого рода семьях один из родителей испы­тывает потребность в признании, постоянном внимании, лю­бовании. Отсутствие подлинной близости, демонстрация мнимых достоинств формируют в детях эгоцентризм.

6. Семья “третий лишний”. В данном случае речь идет о семьях, где родительство бессознательно воспринимается как помеха супружеским отношениям. Стиль детско-родительских отношений формируется по типу скрытого неприятия. В таких семьях дети испытывают чувство собственной неполноценности при сильной эмоциональной зависимости от родителей (они с трудом переносят разлуку с родителями, с трудом приспосабливаются к новым группам).

7. “Семья с кумиром”. В таких семьях воспитание ребенка является главным фактором, скрепляющим семью. Забота о ребенке объединяет супругов, так как они переносят нереа­лизованные в супружеском контакте чувства на ребенка. Ре­бенок становится центром семьи, объектом гиперопеки, по­вышенного внимания. Все желания ребенка незамедлительно выполняются. У родителей, приносящих себя в жертву по­требностям ребенка, существует бессознательное желание пре­пятствовать взрослению ребенка, сохраняя и поддерживая его инфантильные проявления. Воспитываясь в семье такого типа, дети становятся пассивными, несамостоятельными. При столкновении с внесемейным окружением эти дети требуют к себе повышенного внимания и, не получая его, приписыва­ют окружению жестокость и несправедливость.