Он никогда не оставлял меня в покое со своими вопросами – что именно я делала на свиданиях: «Ну скажи, скажи мне правду! Я – никому не скажу!» На самом деле я ничего не делала, но он был убежден, что я спала со всеми, с кем встречалась. Теперь я понимаю, что он, в действительности, желал услышать подтверждение своих догадок.»

Эти слова разрушили её уверенность в себе, в собственной красоте и ценности, в том, что она может быть любима. И даже когда ребята её говорили, что она очень красива, у неё лишь одна мысль была в голове: «Чувствуют ли они какой-нибудь запах?» Никакое внешнее свидетельство её красоты не могло перевесить разрушительные издевательства её отца.

Кэрол усвоила образ самой себя, спроецированный на неё её отцом, т.е. образ отвратительной, дешевой уличной девчонки, грязной и вонючей. Вследствие этого, во взрослой жизни она искала мужчин жестоких, грубых, и дистанциированных – те которые «по идее» должны подходить грязной уличной девчонке, - те, кто как и отец, соглашался считать её таковой – и она старалась их убедить любить себя. Это ей казалось более реальным, чем просто – изменить самой свой взгляд на себя. Терапевт обьяснила ей, что все как раз – наоборот. Изменить свой собственный взгляд на себя – это реально, а добиться «молока от быка», т.е. –дождаться любви от того, кто на эту любовь не настроен, в неё не верит, не ищет и вообще она ему глубоко отватительна и ненавистка (потому что мешает «получать удовольствие от жизни») – это нереально.

Родители- перфекционисты.

Многие используют детей как обьект вымещеня собственных страхов, например – связанных с собственной карьерой. Боязнь завалить собственную ккарьеру выражается в «мозгопромывке», - учись лучше, старайся больше! Снова – ответственность (тревоги) – пусть и чисто символически – перекадывается на детей.

Дети должны иметь право на ошибку. Делая ошибки и поимая, что это – не конец света, - они обретают уверенность, инициативность. Нормальные родители это понимают. Токсичные – прьедьявляют своим детям нереально завышенные требования зрелости и совершенства во всем – во взаимоотношениях: «тут ты неправ, т.к. не должен был обижаться, а тут ты должен был поддержать разговор, тут – наоборот, следовало лучше уйти от разговора и т.д.». Но подобная зрелость и опытность просто невозможна для подростка.

В результате человек боится вообще предпринимать что-либо, теряет всякое желание экспериментировать, начинает всё откладывать на потом и просто – впадают в паралич, боясь вообще что-либо предпринять. И даже еслли он что-то делает, все равно – не чувствует удовлетворения, т.к. привычно слышит в голове голоса роддителей: «мог бы и лучше! А это что за дефект? Это следовало сделать иначе! Эх, ты – двоешник!» и малейшая оплошность и боязнь таковой вызывают настоящую панику.

Как правило, требовательными перфекционистами становятся именно те родители, кто сами мало что реально предпринимали в жизни, кто сами – «плыли по течению», слабые и безинициативные – которые поэтому и не понимают важность инициативности.

Убивающие слова

Жан (42, полицейский)

Жан – офицер полиции, направлен на терапию за парасуицидальное поведение (отправился в одиночку «накрывать» нарко-картель). В ходе терапии он с удивлением для себя обнаружил, что слова его матери «Лучше б тебя – не было!» «Чтоб ты сдох!» и т.п. очень живы для него. Будучи «послушным» сыном он неосознанно – пытаясь загасить эту боль и ужас от осознания материнской ненависти к нему – ставил себя в крайне рисковые ситуации.

Интериоризация вербальной агрессии.

Дети очень воспиимчивы к словам своих родителей. И если ваши родители, которые, кажется, знают все на свете, - думают о вас плохо – значит у них есть какие-то причины. И после бесконечных «ты- дурак! Ты – грязнуля! Бездарь! Лентяй!» – человек в конце-концов «мириться с этим и начинает говорить о себе «я – бездарь, я – лентяй и т.п.», свыкается с такой самооценкой, даже не пытаясь надеяться что это, может быть, неверный или, по крайней мере, неокончательный «диагноз».

8 Замкнутая «система»

То, какими мы вышли из детства, определяет в значительной мере то, как мы проживем нашу жизнь. В свою очередь то, какими мы выходим во взрослую жизнь, в значительнейшей мере определяется той семьей, в которой мы росли, в условиях которой познавали мир и себя. Ребенком Вы уже сформировали определенные взгляды на то – что такое мир, каковы должны быть взаимоотошения между людьми, кто Вы есть такой и т.д. Такие убеждения, как: «Никому нельзя доверять», «Я не стою того, чтобы обо мне заботились, меня любили и уважали», «Я – неудачник и ничего не смогу добиться в этой жизни!» – все подобные мнения формируются уже в детстве. И сформированы не в результате глубокого самостоятельного анализа, экспериментов, логических умозаключени, а просто – сформированы семьей, на основе Вашей веры Вашим родителям. Подобные ошибочные мнения нужно менять, если вы хотите жить счастливо. Начать нужно – с осознания – как и что в вашей жизни определяется этими неверными детскими убеждениями. Действительно ли вы такой? Навсегда ли Вы такой? Действительно ли у Вас нет перспектив? И т.д. Разумеется, что все –это фигня.

Вера родителей.

Взгляды роддителей оказывают колоссальное влияние на развити ребенка. Зрелые и хорошие родители рассматривают ребенка как великую ценность, которую им доверено беречь и относятся к его «маленьким» чувствам, эмоциям с большим уважением, не говорять «что за детский сад! Фи, какая глупость – боязнь одиночества?! Грабителей?! Немедленно прекрати!». Уважительно относясь к чувствам и мнениям ребенка, внимательно относясь к его нуждам и потребностям -–в первую очередь – психологическим, эмоциональным – родители закладывают солидную базу будущей самостоятельности человека, его будущему саморазвитию, самоуважению.

Незрелые, инфантильные родители рассматривают ребенка как недочеловека, существо второго сорта, их интересы – эгоцентричны: «Есть два взгляда на вещи – мой и неправильный», «Детей должно быть видно, но не слышно», «Дети обязаны всегда и во всем –уважать своих родителей». Часто эти убеждения выражаются в советах-указаниях: «Ты – должен, ты – обязан, надо и т.п.» Как правило, увы, дети перенимают эти взгляды у своих родителей, особо не задумываясь – верны ли они или нет, есть ли им какие-то альтернативы или нет.

Чтобы отвергнуть какой-либо деструктивны взгляд, мнение, которое вы усвоими от своих родителей нужно, во-первых, это мнение осознать, во –вторых – усомниться в его верности и окончательности. Зачастую такие вещи как, например, относиться к противоположному полу, просто копируюстся вслепую у своих родителей, так и оставаясь неосознанными.

Пример: Михаил

«Годами я был убежден в том, что я – ужасный сын, потому что я – уехал в другой город и женился. Я действительно был убежден, что «хорошие» дети – так не поступают, «хорошие» дети должны ставить своих родителей превыше всего в жизни и раз я поступил иначе, я - , «безусловно», - плохой сын. Мои родители никогда открыто мне не говорили, но я был твердо убежден в этом. И, несмотря на тот жуткий террор, что они устраивали моей жене, я никогда не осмеливался встать на её защиту, мол «я и так – плохой сын, нужно, все-таки, уважать решения своих родителей в любом случае». И мои родители и не ожидали какого – либо сопротивления с моей стороны, они знали, что если что – они смогут подчеркнуть мою «во всем» виновность и свою полную невинность и ещё «заставят» меня валятся у них в ногах и просить прощения, за то что я осмелился возразить им на их беспредел в отношениии моей жены.»