Не имея устойчивых основ в себе самом, доминантный родитель елинственно связывает свою ценность со своей родительской ролью, т.е. с тем – насколько ребенок в нем нуждается и он настолько «хорош» в своих глазах – насколько много удовлетворяет этой нужде. Посему всячески поощряет детскую зависимость и как личное оскорбление воспринимает любую попытку самостоятельности.

Ребенок, которого не поощряют действовать, искать, пробовать, проявлять инициативу, растет слабым, боязливым, тревожным, незрелым.

Естественно этот жестокий контроль безстыдно оправдывается «ну, я же о тебе волнуюсь! Ты же у меня единственный(ая) такой! » и т.д.

Плюс трах самих родителей, незрелых и несамостоятельных, страх жизни, порой истеричный:

- Ты сопьешься без моего контроля!

- Тебя выгонят с работы, ты попадешь в дурную компанию! …

Так мне, в мои 25 ( при том, что я живу с родителями) любой день (выходной), что я не доложился заранее – где буду – вменяется в личное оскорбление родителей.

Но если последовательно спрашивать «с какой целью интересуетесь?» «и что дальше…», то выплывет ответ – «ни для чего, кроме как ради контроля, ради их (родителей) самооценки»…

Директивный контроль – прямой.

Как?

Деньги – всегдашний главный язык власти.

Отстранение своей и без того скудной теплоты.

Предсказание катастроф и провалов. (не обсуждая никаких «советов» позитивного характера. Но единственно с целью предоставить себе чрезвычайные полномочия)

Доминантные родители отличаются крайним эгоцентризмом. Им плевать на успехи их детей, их едиственно заботит их «послушность».

Крайний дихотомизм мышления: «Либо ты нас слушаешься во всем, - либо ты нас совсем не любишь!» И малейшая попытка обрести контроль над собственной жизнью натыкается на обвинения, рождающие тягостное чувство вины (Чувство вины может уже и рефлексивно само вырабатываться без обвинений.) злость, растерянность (т.к. их атака весьма сильна).

Как вырабатывается зависимость.

1 Развиваются финансовые потребности «тебе нужно то и это! На вот! И не забудь – в следующий раз сразу беги ко мне!»

2 Потом, - жестко контролировать «предоставь отчет – на что ты потратил 10 рублей, что я тебе дал?» «А это ты зачем купила?! Это – тебе совсем не нужно! А на что теперь просишь! Это тоже – ерунда!» и т.д.

Пример: Света

«Иногда он (отец-банкир) был невероятно щедр и это давало мне ложное ощущение, что я – любима и защищаема. Но в другое время мне приходилось валяться у него в ногах, слезно моля его дать мне денег, чтобы сходить в кино с классом или на учебник. Я никогда не знала – в чем именно моя вина, но факт тот, что я проводила невероятное количество времени пытаясь подладиться к нему, угодить ему, но он всякий раз вел себя как захочется и потому мне никогда не удавалось угодить его самодурству».

Собственная оценка доминантных родителей также базируется на том, что «я много достиг в жизни. Я – увважаемый человек! А ты кто?! Кто ты, чтоб иметь свое мнение?! Ты даже не имеешь сотового телефона!»

Манипулятивные родители – покорность.

В принципе, небольшая манипулятивость – тоже нормально. Это, как правило, невежливо – в лоб требовать своего. Вежливо – поинтересоваться «что Вы думаете по поводу…», «Нет ли у Вас…», «Возможно ли…» но манипулятивность также может быть очень жестоким и разрушительным инструментом.

И дети постоянно чувствуют себя на крючке, хотя не понимают точно – как? Но это неявное давление выражается в различных формах депресии.

Как? Опять же, «из добрых побуждений».

Т.е. сознательно такие родители культивируют в реенке чувство вины и то, что он должен о них заботиться.

Беда именно в том, что ребенку не предоставляется реального выбора. Ему внушается, что он – обязан (по всем «законам» морали, этики…)

1. Всеусердно развлекать и ублажать своих родителей.

2. Пусть он только попробует помочь кому бы то ни было ещё! Будь это младший брат или ( о ужас!) друг! Тут же разразится буря. «А! Тебя другие эксплуатируют! Они тобой манипулируют! Не смей нас бросать, как ты жесток!» (И если даже фраза «не смей больше к ним ходить» напрямую не звучит – все же речь идет о косвенной манипуляции, - то звучит:

- «Обязательно предупреди нас – когда к ним поедешь!»

- «Не забудь, что ты обещался и нам помогать, нам тоже нужно то-то и то-то…туда ездить ты время находишь! А родным родителям помочь!»

- «Чужих любить легко! А на своих родителей – которые столько для тебя сделали – на них тебе наплевать!»

Проблема вот в чем. Почему я должен заботиться о родителях – больше всех? Больше всех надо заботиться о тех, кто реально больше всех нуждается в заботе – малыши, больные, друзья в беде… А родителя, на самом деле – здоровые, богатые, взрослые люди, сами себя вполне способные обслужить. Но упорно ноющие о незаменимости для них именно вашей помощи и тд и тп.

Т.е помогать нужно пропорционально нужде и полезности – в соответствии с собственным сердечным расположением, а не по передернутым «законам» и дутым «обязанностям», одним только вашим родителям и известных.

Яркий пример – праздники. Дети таких родителей с ужасом ждут их приближения.

Для родителей – это прекрасная возможность просто првзойти себя в взращивании чужой виновности. «А! Ты нарушаешь семейную традицию! Нет! Ночь на 1е ты обязан встретить с нами, а уж потом можешь поехать и к друзьям!» «Но это, и это и это и то – традиционно семейный праздник, который надо встречать только в семье!» и т.д. и т.п.

Также такие родители активно прибегают в привлечению родственников к этому «справедливому возмездию» за «возмутительную наглость».

Также – устраивая «слезные» сцены перед каждым из братьев, сестер, близких они тем всячески клевещут «ты только посмотри, что твой брат нам делает! Как он с нами жесток! Он совсем не хочет проводить время с нами, он совсем с нами не разговаривает… Как он с нами груб! Невежлив! Еще какое-то там собственное мнение имеет! Не соглашается с нами! Но ты – ты, любимая наша дочурка, солнышко наше, ты то…» нет слов сказать какой глубокий клин страха и недоверия эти тайные жалобы вбивают между самыми близкими людьми.

Манипулятивные родители – отмщение.

По нормальному, ребенок должен вырати и отделиться от своих родителей, обрести самостоятельность.

«Восставая» и «борясь» с родительской манипуляцией мы все равно остаемся – пусть в негативной, но в зависимости от своих родителей. А им – в общем, без разницы, по большому счету – в «позитивной» или «негативной» ли мы от них зависимости. Главное – что им предоставлен «простор для военных действий», сцена для спектаклей и всего остального.

Освобождение, это – спокойное, безразличное отношение к родительским манипуляциям.

Вопреки нормальным семьям, токсичные родители всемерно противляются удалению от них их ребенка – дистанциированные, равноправные, взаимоуважительные отношения двух взрослых людей просто неизвестны ни самим токсичным родителям, ни, тем более, их детям.

Пример: Иван

Стоило ему познакомиться, сблизиться с женщиной, как мать тут же « из самых чистых побуждений» начинала капать ему на мозги, чтоб он скорей женился. И эти её ворчания оказывались невыносимы для Ивана. Он начинал паниковать и в результате – восставал против этого давления автодеструктивным способом – рвал всякие отношения с этой женщиной.