И далее, чтобы самоутвердиться, ребенок начинает не над собой работать, а – переживать за свои оценки (которые тоже могут зависеть от настроения преподавателя гораздо больше, чем от знаний и тем более стараний самого ученика), за свою карьеру… пытаясь там добиться совершенства, которое там от него мало заисит, поэтому суть его действий постепенно сводится просто к переживаниям, волнениям, паническом страхе любых «несовершенных» действий и, в конце концов – просто апатии и депрессии.

Пример: Жиль «Каждый раз, знакомясь с девушкой, я спешил порвать наши отношения, хотя все было нормально. Но я боялся, что потеряю контроль над ситуацией, сделаю какую-либо непоправимую, ужасную ошибку и потому спешил её бросить, пока она не бросила меня.

Сейчас я провожу время дома, указывая моим домашним, что и как делать. Я не могу себя сдержать, мне необходимо все контролировать, также и на работе. На самом деле, я неспособен повысить голос на кого бы то ни было, но мои подчиненный всегда знаюют, когда я чем-то недоволен. Они говорят, что я излучаю какие-то волны и это напряжение в атмосфере их просто сводит с ума…»

После хаотичного детства, полного всякой непоследвательности и непредсказуемости, Жиль верил, что – управляя всеми аспектами своей жизни он сможет избежать повторения этого хаоса. Поскольку у него недоставало уверенности в себе, чтобы открыто выражать свои чувства, мнения, он должен был найти другие, косвенные средства контроля, и он их нашел – критика, угроза. Так он стал мастером манипуляции, как и его родители.

К сожалению, его манипулятивное поведение лишь удаляло его от тех, кого он любил и вызывало в них, естественно, чувство отторжения и неприязни. Так, его потребность, часто присущая детям алкоголиков, - управлять всем и всеми – имела своим слдствием то, чего он больше всего боялся – одиночество. Т.е. тот защитный механизм, который он выработал в детстве, чтобы болоться с одиночеством, и послужил причиной его одиночества во взрослой жизни.

Токсичный родитель часто пользуется проблемами или недомоганиями других членов семьи, чтобы пдчеркнуть, что – раз все они такие боьные, немощные, то он – для их же блага, - берет всю полноту власти на себя. Впрочем, беря на себя ответственность за их решения и поступки, он складывает с себя «слишком тяжелую» - за свои собственные.

Также – выбирая в спутники жизни кого-то заведомо слабее и просто – ломая его, такой «хозяин» рад, что может – по сравнению, чувствовать свою силу, как рад бывает невысокий европеец почувствовать свою огромность в толпе, скажем, японцев.

Перспектива

Крайне редок тот случай, когда родители, до этого – абсолютно толерантные к собственным поступкам, вдруг начинают критично относиться к себе, работать над собой; когда алкоголики берут на себя ответственность за свой алкоголизм, вступают в программу лечения и становятся трезвенниками; когда они начинают осознавать, что Вы пережили ужасное детство и прилагают все усилия, чтобы стать любящими и ответственными по отношению к Вам.

А вот случай, когда дети, даже став взрослыми, не пеестают пытаться «перевоспитать», насильно уличшить своих родителей или продолжают приносить им в жертву свою жизнь, свои интересы – такой случай можно видеть сплошь и рядом!

Нужно четко себе уяснить, что Вы можете изменить себя – не меняя своих родителей! Вы можетеизжть все травмы вашего детства и стать нормальнм, здоровым человеком – независимо от того, захотят ли меняться ваши родители или нет. Это зависит ТОЛЬКО от Вас. Нужно только, чтобы Вы взялись за работу.

5 Вербальная агрессия.

Обвинения, ругань, ехижные замечания, насмешки, критика с обвинениями – несет в себе негативную информацию детям о них самих. И хочешь – не хочешь, а так как ребенок ещё не имеест своих твердых мнений, оценок, и лишен, как правило, доступа к альтернативным мнениям и оценкам его и его поступков, чем оценки его родителей, - он волей-неволей постепенно «принимает», интериоризирует, соглашается с этими негативными оценками, делает их своими собственными убеждениями.

Сейчас очень трудно найти хорошего человека, который бы сказал о себе, что он – хороший, всякий скажет Вам, что он – плохой, всякий, кроме откровенных извергов, бездушных маразматиков, алкоголиков и т.п.

«Если бы мне предложили бы быть избитым или обруганным, осмеянным моими близкими, я, без сомнения, предпочел бы физическое избиение словесному унижению. Синяки – они видны, можно кому-то пожаловаться, тебя кто-то может пожалеть, а душевную рану кто увидит? Слова могут причиныть невыносимую боль, но эти раны – невидимы, и никто на них не обращает внимания. И потом, синяки проходят быстро, а душевный раны зачастую делают вас калекой на много, много лет.»

И особенно слова,- которые касаются чувства собственного достоинства, самоуважения ребенка.

Здесь также два пути (часто совмещаемые):

- прямые обвинения в тупости, глупости, свинстве, лени…

- косвенные насмешки, сарказм

Но и в том и другом случае – ранодушие и нежелание ни понять ограниченность детских возможностей и неумения проявлять сочувствие детским проблемам и снисходительность.

Во первых – подобного рода вещи – очень серьезные вещи. Попробуй кто-нибудь «прикольнутся» над своим начальником, а потом «отмазаться», сказав « да что Вы?! – у Вас что – чувства юмора нет?» Так никто не рискует, а то же самое проделать с ещё глуповатеньким, наивным, беззащитным – и, главное, – всеми силами своей детской душой тебя любящим, твоим же ребенком – это запросто, это – просто, с удовольствием!

На работе, если Вы просто не тем тоном будете разговаривать с коллегами – Вы можете нажить себе крупные неприятности. А вот зато дома можно «не напрягаться» и вести себя сколь угодно по-свински… -дети все равно все простят, с ними можно говорить любым тоном. «Мой ребенок! Что хочу – то и делаю с ним! Как хочу так и разговариваю. Как хочу – так и «воспитываю»!»

Во вторых – преступлением в данном случае является то, что подобного рода общение начисто лишено теплоты, доброты, ласки, лишено ( со стороны взрослых) любви. Где есть любовь – там есть терпение, снисходительность, уважение, даже – благоговение. Если Вы так – без снисходительности, резко и грубо будете говорить со своим начальником – взрослым человеком – это ещё куда ни шло. (Хотя с начальником-то такие люди говорят, наоборот, «нежно и ласково».) А вот когда Вы в той же грубой манере начинаете отвечать на самые искренние, самые честные, светлые и сильные чувства маленького, пусть неумелого в делах, но ничуть отнюдь не лишенного чувств, человечка… - лучше б Вы просто били…

Пример: Филипп

« Это невыносимо. Мне уже почти 50 и я чрезвычайно чувтвителен ко всему, что мне говорят. Я не могу избавитьс от ощущения, что надо мной все издеваются. Мне кажется, что моя жена смеется надо мной, мои пациенты. Ночью я почти не сплю, я вспоминаю, что люди говорили мне в течении дня, и всюду я нахожу что-то малоприятное, что-то дрвусмысленное. Иногда мне кажется я просто схожу с ума.(…) Самое яркое впечатление детсва? Насмешки моего отца. Они были тем больнее, что над ними смеялась вся семья. Все, кроме самого Филиппа. Я однажды даже сказал ему: