И вам и Вы в себе, прободлая тему, что «ничего особенного не было», говорите:

«Мой отец орал, потому что – у него были проблемы на работе, он поссорился с мамой, он хотел подготовить меня к «взрослой жизни», у него самого была трудная жизнь и т.д. и т.п.

Искажение до того, что родители – абсолютно ни в чем не виноваты:

- ни в том, что не играли, не поддерживали морально, не выказывали своему ребенку никакой особой симпатии,

- ни в том, что без конца ругали, критиковали, обзывали его…

- ни даже в физическом насилии…

А ребенок признается виновным абсолютно во всем.

- в плохом настроении родителей

- в провале их карьеры

- в их проблемах в личной жизни

Абсурдность этих рационализаций видна из того, что доводы, типа «он украл, потому что не имел денег, сильно хотел этой веши, или у него плохой день по гороскопу» не являются оправдательными в суде. Зло не может быит «оправдано», с ним нельзя «смириться», зло есть зло. И плохое поведение есть плохое поведение, и никакое «обстоятельство» не делает его хорошим, допустимым или – неизбежным.

Пример: Лиза, которую бросил отец.

Чем больше она сближалась с кем-либо из мужчин, тем интенсивней становился её страх быть покинутой ими. Страх вызывал враждебность, отчужденность. Враждебность вела к натягу в отношениях и они, ничего не понимая, уходили. Но для себя она рационализировала все наоборот, что её настороженность, враждебность оправдывалась их последуюшим уходом: "« ведь так и знала, что они меня бросят».

Ничто, никакая «болезненность», «старость», «плохая самооценка», «тяжелая жизнь» не дают права укреплять, тешить свое самолюбие и самоутверждаться унижая других, властвуя, самодурствуя над теми, над кем должно было бы бережно трепетать, кого следовало бы беречь и охранять, т.к. этот ребенок оказался в зависимом, подвластном отношении.

Перенос

Не имея возможности выразить наши чувства тому, кто нас обидел, мы переносим, выливаем их на более беззащитную жертву. Начальник орет на подчиненного, тот- на жену, жена- на сына, сын – на собаку, собака – на кошку.

Не будучи способны выразить свой гнев и возмущение родителям,дети переносят их на свое окружение – братьев, сестер, знакомых… - «награждая» их незаслуженной грязью, упреками, отчуждением.

Пока вы защищаете «безгрешность и непререкаемую святость» таких родителей – Вы вынуждаете себя жить согласно их концепции реальности. Как только Вы «спускаете их на землю», Вы обретаете способность более трезво взглянуть на ваши отношения и изменить их.

Дефектные родители

В нормальных семьях:

Дети имеют право:

- быть «подпитываемы» в эмоциональном плане,

- быть уважаемыми в своих чувствах,

- чтобы к ним относились таким образом, чтобы они смогли обрести чувство собственного достоинства, уважать самих себя.

Человек не уважающий, не имеющий уважения к самому себе

-1. Не будет иметь стимула к развитию, к тому, чтобы «держать себя в узде».

-2. Не будет иметь искреннего уважения к кому-либо ещё, что делает, соответственно для него недоступными нормальные человеческие взаимоотношения, строящиеся, как известно, на взаимоуважении.

- быть детьси (неопытными, легкомысленными, несдержанными, спонтанными, непосредственными…)

А родители должны.

- Не только материально обеспечивать своих детей, их материальные потребности.

- Защищать их от физических травм.

- Обеспечивать их душевную потребность в тепле, любви и внимании

- Защищать от эмоциональных травм

- Стимулировать их духовное развитие, своим примером направлять их, давать им образец нравственного поведения.

В токсичных семьях все переворачивается с ног на голову: родители имебт права, дети – обязанности. Дети обязаны – заботиться о моральном состоянии родителей, удовлетворять их потребность в любви, тепле, ласке, беречь их от психических травм и т.д. и т.п., а родители – имеют право – поступать импульсивно, безответственно и т.д.

И ребено (который впитывает все, что ему адресуется) чувствует на себе груз тяжелой ответственности, чувствует, что он – не справляется и, не понимая причин своего провала, как результат – чувствует себя неудачником, негодным, никчемным, ничтожеством… что лишь подкрепляется критикой и претензиями родителей.

«Папа пришел с работы злой, а ты будь умнее – не спорь с ним, дай ему выпустить свой гнев»… и т д. – т.е. будь умней, чем тот, кто тебя раз в 5 старше!

И ребенок не допускает для себя права беззабото поиграть. Главное, - прививается тезис «ты – для того, чтоб заботиться о других, твои личные желания, стремления – не имеют никакого значения. Твоя единственная обязанность – служить нуждам других. Ты обязан это делать – причем – предже всего – твои родители!»

И в будущем, чтобы оправдаться в своих собственных глазах и обрести какое-то самоуважение – они будут снова и снова стремиться, находить «дефектных», «нежизнеспособных», «безответственных» людей типа своих родителей, снова и снова пытаясь хоть на это раз удовлетворить все их нужды… в пустой надежде такит образом обрести чувство собственного достоинства, самоуважения.

Т.к. в детстве они постоянно оценивались в зависимости от того – насколько полно они удовлетворябт нужды родителей и в будущем они будут считать, что степень удовлетворяемости ими чужих потребностей (взрослых!) и есть единственный критерий оценки значимости человека, что есть на свете.

Уверенность в себе. Сильный, уверенный в себе отец прививает эту уверенность и детям. И наоборот – когда ребенок оказывается перед лицом беспомощного, инфантильного отца, он сам начинает неуверенно себя чувствовать – тем более, когда отец на него сваливает ответственность за все подряд… (т е родители в своей неспособности винят «слишком ьтрудных» детей).

Далее, - эта неспособность выполнить свой абсурдный «долг» воспитания своих родителей рождает, всячески укрепляемое родителями чувство вины и фразы типа «они могут поступать со мной как угодно, ведь я не оправдал их надежд», «я достоин самого худшего с их стороны обращения, ведь я…»

Также – в принципе этот человек с трудом допускает существование собственных нужд, чувств, он вообще себя не чувствует, словно он – мебель. Он привыкает определять себя, сомоопределяться исключительно в чувствах других, по отношению к чувствам других, а не к своим собственным… В нем самом для него самого нет никаких значимых взглядов, убеждений, ориентиров. Ему, разумеется, трудно определить «а что, кто лично мне нравиться, а чего лично я хочу».

Внутренняя пустота, человек мучается – не будучи ни от кого зависим. Страх себя самого, неуверенность в себе самом.

«Я недостоин любви», «я недостоин любви» «самое худшее, неуважительное обращение – вот чего я достоин». Так родители лишают ребенка возможности научиться хорошо к себе относиться, и возможности научиться жить своей жизнью, а не чужой и отвечать за свои поступки, а не зп чужие.

Доминантные родители

Власть не есть зло само по себе. Даже наоборот, она – скорее благо, т.к. анархия и безчиние – точно зло. Но хотя власть как таковая – от Бога, но и ей люди научились злоупотреблять. Переводить за руку трехлетнего ребенка – ок, 23х летнего – доминантность.