Введение

Закончив написание этого файла, который представляет собой приблизительный перевод книги Сьюзан Форвард «Токсичные родители», я отложил бумаги в сторону и не стал их никому показывать, хотя и обещал.

«Нельзя, думал я. Это может быть неправильно понято. Не все смогут провести черту между ненавистью ко злу как таковому и ненавистью к человеку, который хотя и творит зло, но не является демоном. Ненавистью жить нельзя. Многие, активно боровшиеся с фашизмом, будучи в концлагерях, вернувшись к нормальной жизни – покончили с собой, потому что ненавистью жить нельзя и ради ненависти – тоже. А в результате прочтения этой работы многие могут возненавидеть своих близких и не у всех может хватить ума, такта, чтобы, возненавидев плохое поведение, не возненавидеть самого человека, который, к тому же – тебя кормил, расти, и пытался наверно любить, как-нибудь. Не все сразу смогут распутать сложную структуру – кто на кого и как влияет, которую до конца в принципе распутать невозможно – поэтому-то и нельзя людям осуждать людей. И, наконец, самое главное – в наше время слишком распространен радикализм. Малейшее расхождение взглядов, мнений ведет к вспышке злобы и вражды. Текст этой работы должен быть растворен многим терпением, сдержанностью, незлобием, умом, что отнюдь не повсеместны в наши дни»

И так работа лежала, пока однажды утром я не услышал, как орет отец на мою сестренку за то, что она – одетая в черный костюм и белую рубашку – одела рубашку с длинными манжетами. (Абсурдность этой претензии была абсолютная. Манжеты не нарушают никакого делового стиля)

- Ты едешь в банк или на дискотеку!

- Что ты на меня кричишь?- всхлипывала сестренка

- Я не кричу! – орал отец

Еле сдерживая слезы, сестренка пошла искать то, что могло бы угодить отцу, а я увидел, как внутри неё гаснут радость, инициативность, уверенность в себе, желание жить и творить, как тает её чувство собственного достоинства и в душу вселяется парализующий страх, тревога, апатия, безразличие ко всему на свете, в т.ч. и к себе.

Но это увидел я – сама она все это пережила, но не увидела и не поняла, что только что произошло. И я знаю, что когда, после очередной рюмки, отец вечером начнет петь: «моя дочурка, моя единственная, моя доченька» – она снова ему поверит и будет пытаться совместить в своей душе несовместимое, и все снова и снова будет повторяться, пока её личность не деформируется очень сильно.

Вот поэтому, не будучи в здравом уме и трезвом разуме – я решил отредактировать чуток и разослать этот текст всем, кому он может быть интересен. (И прошу Вас – не стесняться в его распространении – вешайте на любом сайте, шлите, кому хотите – мне все равно не до распространения) А дальше уж пусть каждый решает сам и сам несет ответственность за свои решения. Я же лишь напомню – нетерпимость ко злу не должна становиться нетерпимостью к людям. К людям надо относиться корректно, но без всякой «вынужденной» симпатии.

ЧАСТЬ I Принципы родительской токсичности

Речь идет о родителях (и др людях), чье поведение имеет устойчивый, безальтернативный характер. Родители, которые не пересматривают своих манер поведения, не сомневаются в единственно возможной верности своих взглядов, мало склонны к саморазвитию вообще, уже его «завершили».

Т.к. ребенок во всем зависит от взрослого и действительно беззащитен перед всемогущим, в 10 раз более высоким, сильным, умным родителем. Родители – это еда, кров, и, что самое важное – единственно доступный на протяжении многих и многих лет источник удовлетворения душевных, человеческих потребностей в любви, общении, ласке, одобрении, теплоте… Постоянное «удовлетворение» этих потребностей извращенным способом – критикой, руганью, ворчанием, насмешками приводит к серьезным и глубоким травмам личности.

Для ребенка признать, что он находится в полной власти (ибо дети не знают ничего ни о законах, ни о социальной системе…- о них не всякий взрослыт-то знает) злого, грубого, жестокого изверга, и беспредельно всемогущего, всевластного изверга (который к тому же по имени выглядит весьма обыкновенно и к тому же даже уважаем другими «взрослыми дяденьками») – такая мысль для него намного страшнее, чем свыкнуться с мыслью, которую внушают ему «взрослые дяденьки» огромной силы и ума – что это он сам «плохой», сам виноват в таком с ним обращении, сам «довел», сам «провинился», словом – сам во всем виноват.

Подобный опыт взросления:

- разрушает вашу самооценку

- подрывает уверенность в себе

- прививает Вам негативное самовосприятие

- учит жить в страхе

- развивает до неверятных размеров «комлекс во-всем виновности»

- лишает самоуважения, самостоятельности

- прививает чувство беспомощности, ничтожности, отсутствия всякого достоинства

- человек чувствует себя «недостойным» какой бы то ни было любви, симпатии, просто – человеческого к себе отношения.

Словом – лишает Вас вашей личности.

Повторюсь, всякий человек, бывает, и команду даст и к манипуляции прибегает и критикует – и это не считается автоматически ненормальным. Ненормальным это становится тогда, когда, будучи начисто лишен искренной сердечности, человек только эти методы и использует в общении.

Различить «нормальность» от «токсичности» можно:

- по постоянству, (критика всего и каждый день)

- по степени разрушительных последствий (Например, «плохие» результаты психологических тестов, постоянная и высокая тревожность, отсутствие здоровых, теплых, близких и радостных отношений, часто наблюдаемая депрессия, подавленность, безинициативность и т.д.)

Главная беда детей токсичных родителей, что мы никогда «не пробовали» здоровых отношений, ничего о них не знаем и боимся их. Если бы нам пожить хотя недельку вдали от самих себя, среди добрых друзей…

Взаимосвязь между отношением ваших родителей в детстве к вам и вашего отношения к себе во взрослой жизни.

Задумайтесь над следующими вопросами. В детстве:

- Говорили ли Вам родители, что Вы – «плохой», «негодный», «неумелый», «бестолковый», «свинюшка», «маша-растеряша», «двоешник»?

- Присутствовала ли постоянная критика с их стороны всех почти ваших действий, увлечений, учебы?

- Были ли Вы предоставлены самому себе большую часть времени, т.е. родители были заняты своей «взрослой жизнью», а вы развлекали сами себя в одиночесве?

- Могли ли Вы полагаться на Ваших родителей в трудную минуту? Можно ли было ожидать от них с уверенностью поддержки, утешения, помощи? Или и в трудную минуту вы могли «нарваться» на безразличие и даже – критику, ругань, упреки и наказание?

- Присутствовал ли и жив ли в Вас до сих пор – страх, ужас при одном только слове «родители»? Приходите ли вы домой с радостным чувством или – в наряженной готовности ко всему?

- Имел ли кто-то из Ваших родителей привычку регулярно «раслабляться» спиртным?

А теперь подумайте о сегодняшнем дне.

- Имеете ли вы в жизни тенденцию легче сходиться с заведомо «трудными» людьми и не особо стремиться навстречу «здоровым», живым, интересным людям? Верите ли Вы вообще в существование последних?