1. Во-первых, он годится только в тех случаях, когда последствия хоть и неприятны, но безопасны. Это без комментариев.

2. Во-вторых, последствия не должны быть слишком отдалены во времени. Хотя, чем старше ребенок, тем больше может быть этот интервал. Но вряд ли будет эффективно ждать, пока комната малыша ясельного возраста полностью зарастет грязью и он поймет важность поддержания порядка. А вот со старшеклассником уже можно поставить такой "эксперимент".

3. В-третьих, последствия должны быть очевидны для ребенка. Говорить четырехлетке: "Это ты потому так капризничаешь, что слишком много смотришь телевизор" - не имеет никакого смысла. Лучше просто не давать ему смотреть телевизор и занять чем-то другим.

4. И еще. Наблюдая, как ребенок испытывает на себе "естественные последствия", не зловредничайте и ни в коем случае не преподносите ему эту процедуру как месть. Если ребенок маленький, просто скажите ему, что вам сейчас некогда заняться "ликвидацией", пусть он немного подождет. Более старшему объясните, чем чревато то, что он сделал (или, наоборот, не сделал), и чего вы хотите добиться, не кидаясь сразу же ему на помощь. Но и не будьте слишком занудливы, не переусердствуйте в многочисленных "вот видишь!". И, конечно же, вы должны быть уверены, что ребенок действительно был в состоянии избежать этих последствий- только тогда наказание будет справедливым.

"Давай подумаем, как это исправить"

Логическое продолжение "метода естественных последствий совместный поиск выхода из ситуации. В каких-то случаях и вовсе не стоит наказывать ребенка, нужно лишь, чтобы он сам исправил последствия. В самом деле, куда лучше, если мама поручит малышу собрать рассыпанное, чем накричит на него и займется уборкой сама. Ваш ребенок обидел приятеля? Пусть сам ищет способ помириться. Не сделал уроки по неуважительной причине? Пусть теперь думает, как будет назавтра объясняться с учительницей. Подскажите ему, как лучше поступить. Можно сидеть на уроке и дрожать: вызовут - не вызовут, а можно, например, подойти к учительнице заранее, объяснить ситуацию, договориться, когда задание будет выполнено. Это потребует от ребенка большего мужества и, возможно, не всегда принесет желаемый результат. Но зато таким образом он будет учиться исправлять собственные ошибки конструктивным путем. Не это ли одно из наиболее важных жизненных умений?

Бить или не бить?

Что может быть ужаснее, унизительнее для ребенка, чем физическое наказание?! Что может быть вреднее для его здоровья - телесного и душевного?! Все это, конечно же, не подлежит сомнению, если речь идет о долгих ритуальных порках или разъяренных избиениях. Однако это еще не вся правда о физических наказаниях. Если мать сгоряча отвесила сыну подзатыльник за разбитую вазу, не следует преувеличивать трагизм случившегося. Родители тоже люди и могут выйти из себя, а ребенку действительно следовало быть аккуратнее. Уверяю вас, такое "насилие" причинит ему гораздо меньше вреда, чем эмоционально холодные наказания типа: "Сорок минут в углу. Часы ты видишь. Выйдешь раньше - будешь отстаивать сорок минут заново". Педантичные и неумолимые родители, не способные к малейшему снисхождению, создают огромную пропасть в доверительных отношениях с ребенком. "Правильное" воспитание образцово вышколит ребенка, но лишит его настоящей заботы и тепла, и тем более родителям не придется рассчитывать на ответную детскую любовь. И еще. Один великий педагог считал физические наказания единственно допустимыми в случаях . Как вы думаете, в каких? В тех, когда необходимо дать почувствовать ребенку, что такое боль. Если он мучает собачку или бьет младших - возможно, он просто не представляет себе, каково им . Ведь и мы сочувствуем чужому горю сильнее, если сами прошли через схожую ситуацию. Так что боль, которую вы причините ребенку, чтобы поставить его на место пострадавшего, пожалуй, будет оправдана. Но здесь нужно объяснить ему, зачем вы это сделали.

"Ну а родители что?"

-"Орали ."

Не правда ли, знакомая реакция? Крик как привычный способ выяснения отношений с ребенком- это плохо или совсем плохо? Конечно, в идеале не надо кричать на ребенка совсем. Но идеал этот какой-то нереальный - трудно представить маму, с каменным лицом предлагающую ребенку прекратить молотить палкой по телевизору. Итак, какие-то поступки детей иногда вызывают в нас не самые лучшие эмоции. В самом деле, если вы торопитесь и двадцать раз сказали ребенку, чтобы он одевался, а он все это время сидит, мечтательно погрузив ногу в одну штанину, только окрик как следует поможет ему встрепенуться. Запомните также: не кричит тот, кто безразличен. Так, равнодушные к своей работе учителя редко выходят из себя. Бестолковый ребенок- ну и Бог с ним . Почему бы не быть добреньким, если тебе нет дела до этих детей и до реального результата. Другое дело, если вы кричите на детей постоянно и они перестают понимать спокойную интонацию. Так, например, утро в квартире этажом выше моей начинается с воплей и ругани матери- истерички на своих двоих детей младшего школьного возраста. Это ужасно! Поэтому умейте вовремя "закрыть" ситуацию, которая спровоцировала вас на крик, и потом разговаривайте с ребенком нормально.

Самое эффективное наказание - отсутствие наказания

Этот принцип применим к более взрослым детям- подросткам и старшеклассникам. Вместо того, чтобы ругать чадо за поздний приход (а это стопроцентно вызовет у него реакцию отторжения), просто скажите: "Слава Богу, что все в порядке! Если б ты знал, как я волновалась! Я была уверена, что ты позвонишь, если будешь задерживаться ." Поняв, что скандал ему не угрожает, ребенок не будет "уходить в оборону", и только тогда может переключиться на переживания родителей. Одна 15-летняя девочка так и сказала маме: "Теперь, когда ты на меня не кричишь, мне тебя и вправду жалко". Однако не ждите, что эти слова обязательно прозвучат- подростки склонны скрывать свои эмоции. Но, в любом случае, они вашу спокойную реакцию обязательно "намотают на ус".

Не надо спектаклей!

Однако, пытаясь вызвать у ребенка чувство вины, ни в коем случае не прибегайте к фальши! Ваши истерики и демонстративные отсчитывания капель валерьянки достигнут противоположного эффекта. Одна знакомая рассказывала мне, как, когда ей было 5 лет, бабушка собирала ее в детский сад. И она- девочка- то ли нагрубила бабушке, то ли совершила какой-то другой проступок- в общем, бабушка на нее обиделась. Уже пора было идти, но бабушка села на кухне, схватилась руками за голову и запричитала: дескать, я думала, у меня внучка хорошая, бабушку любит, а она . Моя знакомая рассказывает: "Я точно видела, что она притворяется. Я уже стояла одетая, до этого мы торопились, но теперь мне надо было подойти к ней, успокаивать, просить прощения . Я хоть и была маленькой, но прекрасно понимала, что все это- спектакль. Я, конечно, сделала, что от меня ждали, но мне было противно". Итак, запомните: даже самые маленькие дети всегда распознают наше лицемерие. Один такой эпизод может врезаться в память ребенку, и тогда уже мы не сможем рассчитывать на доверие с его стороны.