Говоря что-то собеседнику, необходимо следить за его реакциями, добиваться согласия, понимания, подтверждения с его стороны того, что ему говорят.

Если собеседник с вами не соглашается, то это означает, что, начиная с того момента, когда он явно демонстрирует свое несогласие с вами, он будет больше думать о своем, чем о том, что вы ему в это время говорите. Он будет больше озабочен тем, чтобы найти убедительные контраргументы, чем правильностью ваших высказываний.

Если собеседник что-то недопонимает вначале, то весьма высока вероятность того, что он не поймет и то, о чем пойдет речь дальше: ведь мысли людей всегда логически и последовательно вытекают друг из друга.

Кроме того, недопонимание порождает обычно неприятные переживания, которые обостряются по мере того, как недопонимание возрастает, а собеседник игнорирует этот факт.

Симптомом неприятия или непонимания одного человека другим человеком может быть отсутствие положительных или отрицательных, вербальных или невербальных реакций с его стороны на высказывания собеседника. Заметив это, необходимо немедленно остановить разговор и постараться выяснить причины.

Никогда не стремиться продолжать что-либо доказывать или в чем-либо убеждать собеседника после того, как он осознал и принял основное из того, о чем вы ему говорили, т.е. после того, как собеседник уже стал понимать вашу точку зрения.

Важно также предоставить собеседнику возможность поразмышлять и принять самостоятельное решение. Особенно нежелательно сразу же после успешной попытки убеждения настаивать на том, чтобы супруг словами или конкретными делами подтвердил полное согласие с вами. Любому человеку необходимо какое-то время для того, чтобы изменить свою точку зрения, и это почти никогда не происходит мгновенно.

Поэтому наиболее правильным и разумным в данном случае будет такое поведение супруга: выслушать противоположную сторону (супругу), изложить затем свою собственную точку зрения, но не настаивать на ее немедленном принятии другой стороной. Надо набраться терпения и ждать. Пройдет время, и все станет на свое место.

Убеждать супруга необходимо, обращаясь к тем фактам, которые он признает, и к той же логике доказательства, которая для него является убедительной, даже если убеждающему человеку кажется, что есть более основательные факты и более убедительная логика доказательства, чем та, которая доступна и понятна его собеседнику.

Преодолеть трудности прихода супругов к согласию по обсуждаемым вопросам можно следующим образом.

Прежде всего, начиная разговор с супругом по какому-либо спорному вопросу, необходимо:

– быть настроенным на поиск компромисса, на взаимные уступки;

– выбирать для обсуждения такие вопросы, по которым сравнительно легко прийти к согласию;

– изначально быть настроенным на то, что, если по другим вопросам не удастся добиться взаимопонимания, то довольствоваться тем, что согласие уже достигнуто хотя бы по некоторым вопросам.

Кроме того, если все же будет необходимо добиться взаимопонимания по всем вопросам, то их вначале нужно будет распределить по степени трудности и затем начинать обсуждение последовательно с самых легких вопросов, завершая его наиболее трудными вопросами.

Следует также помнить о том, что доброжелательный тон, уважительное и внимательное отношение к собеседнику способствуют установлению согласия, а неуважительный тон и недоброжелательное отношение препятствуют этому.

В человеческих взаимоотношениях (а обсуждение спорных вопросов – это разновидность таких отношений) действует принцип «добро за добро». Из него следует, что, если кто-то желает добиться уступок со стороны другого человека, ему самому следует идти на уступки. Если кто-то рассчитывает на уважительное отношение к его мнению, то он сам должен уважать мнение других людей. Мера нашей собственной готовности идти на компромисс определяет в большинстве случаев жизни степень готовности к компромиссу другого человека, с которым мы общаемся.

Есть еще одно важное замечание, касающееся ситуации, в которой ищется компромиссное решение: оказывается, что если люди ведут спор в такой обстановке, которая им доставляет удовольствие и порождает у них чувство комфорта, то они обычно проявляют большую готовность к компромиссу, чем тогда, когда обстановка для них недостаточно комфортна.

Как вызвать желание супруга пойти навстречу в решении какого-либо спорного вопроса?

Важнейшим и обязательным условием достижения компромисса в данном случае является демонстрация одним супругом другому собственного желания пойти навстречу ему, но иногда этого бывает недостаточно. Тогда необходимо подключать к поиску компромисса иные стимулы. Например, надо показать другому супругу, что, уступая вам, он, в конечном счете, выигрывает сам не меньше, а даже больше, чем проигрывает. Но такой аргумент сработает лишь тогда, когда вы убедительно сможете ему доказать, что он действительно получит выгоду, от того, что уступит вам. Кстати, это вовсе не обязательно должны делать вы сами во время разговора со своим супругом. Это за вас может сделать кто-то другой еще до начала вашего личного разговора между собой (имеется в виду разговор между самими супругами).

Иногда для достижения данной цели – поиска компромисса или уступок – бывает полезно просто набраться терпения и ждать, отложив начало разговора до того момента, пока ваш супруг не окажется в хорошем расположении духа, и не будет настроен на то, чтобы внимательно выслушать вас.

Н. внимательно выслушала меня и сказала, что она совершенно не изменила своего отношения к мужу после свадьбы, старается относиться к нему доброжелательно, понимать его, выслушивать. Но все проблемы в их семье происходят лишь из-за непонимания ее супругом, так как у него плохой характер, который совершенно никак нельзя исправить или изменить, как бы она не пыталась.

Необходимо было предложить Н., убедиться в том, что она сама еще не научилась хорошо слушать других.

Это практически можно сделать следующим образом: я ее вспомнить содержание своего последнего разговора с супругом (это должен быть такой разговор, в котором отчетливо проявилось недопонимание супругов) и в связи с этим ответить на следующие вопросы:

• О чем был этот разговор, каково его содержание?

• Что попытался объяснить и доказать вам, в чем пытался убедить вас супруг в этом разговоре?

• Как он это делал?

• О чем он говорил в начале и в конце разговора?

• Какие аргументы он использовал для доказательства своей правоты?

• Какие чувства испытывал ваш супруг, разговаривая с вами?

• Почему он считал себя правым в этом разговоре и не соглашался с вами?

Н. задумалась, затем рассказала, что разговор был про расходы в семейном бюджете, сказала, что затрудняется ответить на вопрос о том, что попытался объяснить и доказать, в чем пытался убедить ее супруг в этом разговоре и какие чувства он испытывал. Это доказывало мою догадку о том, что она плохо умеет слушать своего супруга.

Затем Н. сказала, что абсолютно точно знает, что все проблемы в их семье возникают вследствие плохого характера ее мужа, и она во что бы то ни-стало хочет изменить его.