Предложив Н. занять свое место и удобно расположиться, сама я села лицом к лицу с клиенткой, с внимательным и доброжелательным выражением лица, сказала ей - «Успокойтесь, пожалуйста, очень хорошо, что Вы зашли к нам. Хотите чая или воды? Расскажите, пожалуйста, о себе и мы вместе подумаем, что нам делать в сложившейся ситуации .»

Итак, я, представившись клиенту, назвав свое имя и отчество, и попросила рассказать о себе, и сделала паузу в беседе с Н., необходимую для того, чтобы предоставить возможность собраться с мыслями, чтобы она могла обстоятельно отвечать на поставленные мной вопросы.

Здесь начался третий этап, - диагностический. На данном этапе психолог-консультант выслушивает исповедь клиента и на основе ее анализа проясняет, уточняет проблему клиента. Основное содержание данного этапа составляет рассказ клиента о себе и о своей проблеме (исповедь), а также психодиагностика клиента, если возникает необходимость ее проведения для уточнения проблемы клиента и поиска оптимального ее решения. Достаточно точно установить время, необходимое для проведения данного этапа психологического консультирования, не представляется возможным, так как многое в его определении зависит от специфики проблемы клиента и его индивидуальных особенностей. Практически это время составляет как минимум один час, исключая время, необходимое для проведения психологического тестирования.

Н., немного успокоившись, начала свой рассказ, который заключался в следующем – в браке Н. С мужем состоят один года, с самого начала отношения между ними были теплыми, но спустя некоторое время, отношения с супругом совершенно испортились.

Н. не может понять сути и причин ухудшения отношений, поэтому обратилась за помощью к специалисту.

Вначале рассказ Н. был сбивчивым, с паузами, я со своей стороны взяла на себя роль терпеливого, внимательного и доброжелательного слушателя и слушала клиентку, не перебивая ее. Потом возникла пауза, Н. замолчала, пытаясь продолжить рассказ, но, как она пояснила, мысли и образы в голове перепутались, поэтому она растерялась и не могла вести рассказ дальше. Через систему наводящих, дополнительных вопросов мы довольно быстро восстановили рабочий диалог, сняв у Н. психологический барьер, и получив от него необходимую информацию.

После продолжительного рассказа о проблемах психологического характера, Н. полностью успокоилась, и, наконец, сказала – у меня все, что я хотела рассказать. Как вы думаете, что мне со всем этим делать?

Это означало, что начался новый этап в работе, - рекомендательный, на котором психолог-консультант, собрав на предыдущих этапах необходимую информацию о клиенте и его проблеме, на данном этапе вместе с клиентом вырабатывает практические рекомендации по решению его проблемы.

Наступил момент, когда от меня требовалось донести до клиентки мысль, что в то время когда семья еще только начинает складываться (имеется в виду начало процесса психологической адаптации членов семьи к условиям своей совместной жизни и друг к другу), в психологии и в поведении членов молодой семьи наблюдаются заметные и неизбежные в этом случае изменения. Они происходят, как правило, довольно медленно и с определенными трудностями, так как каждый из членов семьи к тому времени, когда он решается вступить в брак, является уже сформировавшейся, устойчивой личностью, со своими, более или менее стабильными, чертами характера, привычками и взглядами.

Психология у всех без исключения людей в чем-то существенном отличается, и эти различия неизбежно начинают проявляться во внутрисемейных взаимоотношениях людей, особенно в первые месяцы и годы существования семьи. В силу таких различий между членами семьи возникают противоречия, споры и даже конфликты, которые супругам приходится разрешать. На это обычно уходит довольно много сил и времени, и далеко не всегда все вопросы и проблемы сразу удается разрешить. Это обычно приводит членов сравнительно молодой, недавно сформировавшейся семьи, в психологическую консультацию.

Вопросов, по которым между супругами могут возникать расхождения во мнениях, достаточно много, и согласовать позиции по всем этим вопросам, добившись полного взаимопонимания, не представляется возможным.

Каким же образом следует решать все эти вопросы в практике семейной жизни?

Прежде всего, необходимо поставить точный диагноз, т.е. выяснить, какие из перечисленных выше проблем и вопросов являются актуальными для обратившихся в психологическую консультацию супругов. Дело в том, что практически в каждой семье возникает множество проблем и вопросов, причем одни из них, как правило, тесным образом связаны с другими.

Типичная ситуация, заставляющая супругов обращаться к консультанту-психологу, такова, что в семье возникает не одна, а множество, связанных в единый узел, проблем, и распутать этот узел самим супругам не удается. Обратившись к психологу-консультанту, они надеются на его помощь, но обычно называют только некоторые из этих проблем, одну или две такие, которые, на их взгляд, являются наиболее важными. Об остальных же, как правило, они умалчивают или не догадываются по следующим возможным причинам:

• недостаточное осознание сути этих проблем;

• занижение степени значимости проблем;

• неверие в возможность их решения;

• понимание того, что все проблемы сразу не решишь. Из этого обычно вытекает естественное желание супругов сначала сосредоточить свое внимание на какой-нибудь одной проблеме, а затем уже пытаться решать остальные.

Из рассказа Н., проведенного устного тестирования с помощью наводящих вопросов, мне стало абсолютно ясно, что главной проблемой супругов в их семейной жизни является отсутствие взаимопонимания между ними, и необходимо начинать поэтапную работу с данной проблемой. Прежде всего необходимо научить супругов внимательно слушать друг друга (слушать – значит понимать, но не обязательно полностью и во всем соглашаться).

Умение слушать означает:

• сосредоточение внимания на том, что говорит и переживает другой человек;

• отвлечение на время слушания внимания от собственных мыслей и переживаний;

• активное размышление над тем, что говорит партнер, с определенным внутренним настроем на его глубокое понимание и без попыток оценивать услышанное в терминах «хорошо» или «плохо»;

• запоминание мыслей, фактов, сообщаемых говорящим человеком, и логики его рассуждений;

• понимание того, почему говорящий человек считает себя правым.

Я разъяснила Н., что ни одну из проблем внутрисемейных отношений невозможно решить, не научившись внимательно и доброжелательно слушать других членов семьи, никогда не нужно начинать разговор со своим супругом с прямого доказательства своей правоты, с навязывания ему своей точки зрения. Сначала необходимо выслушать другого человека и попытаться его понять.

Разумность такого поведения очевидна: другой человек никогда не станет вас слушать и проявлять желание вас понять, тем более – принять вашу точку зрения, пока вы сами не проявите подобных стремлений в отношении его самого.