Структура явления

Зная определение любого явления, будь то семья, или что-либо другое, можно говорить о структуре явления, т.е. о совокупности элементов, определенным образом связанных. Надо, прежде всего, понять, что или кто является субъектом и объектом данного явления, а затем установить взаимосвязи. Сделаем это так, чтобы структура была системной, и исходный признак – дарить друг другу счастье – был бы системообразующим.

Субъектом и объектом данного явления являются люди. А в качестве опосредствующего фактора – их внутрисемейные отношения.

Итак, семья свободная, или то к чему мы стремимся (хочется верить). Ее основные элементы я сформулирую как принципы. Нетрудно заметить, что все они проистекают из всеобщего свойства семьи и выстроены в систему, которая поможет людям найти мудрость в семейных отношениях.

· Принцип всеобщего равенства: никто никому ничего не должен, или тебе надо – ты и делай. Кстати говоря, никто, собственно, не обязан подчиняться этим правилам, а вы (по этому же пункту) не имеете права этого требовать от супруга. Это можно принять только при взаимном согласии. (Кстати, пункт, подобный этому обозначен и в Декларации о Правах Человека.) Кто скажет, что это не согласуется с всеобщим свойством и что вашей половинке нравится, когда вы ее третируете, «пусть первым бросит в меня камень».

· Принцип самоопределения: касается меня – решаю я. «Ну кто так моет пол! Зачем ползать на коленях, когда есть швабра? Да? А диван можно и отодвинуть!» Как вы думаете, что сделает нормальный муж, когда услышит такое? Уж по крайней мере, не скажет спасибо за «добрый совет». Советовать – можно, вмешиваться в дела другого – нельзя. Это не сделает его счастливым. А жене – см. следующий принцип.

· Принцип всеобщего удовлетворения, или не нравится – помоги, или сделай лучше. Жене из прошлого примера никто не мешал взять швабру и вымыть пол так, как нравится ей. Ах, она обидится на мужа за то, что он ничего не делает? См. пункт первый. Кстати, мужу – жена не обязана готовить вам обед и мыть за вами посуду. Считайте это ее чисто добровольной инициативой.

· Принцип примирения и согласия: ни в коем случае не ругайтесь! Лучше пожалейте любимого человека. Например, муж – жене: «Ах ты разиня! Как ты могла потерять наши последние деньги? Ах, у тебя их украли? Смотреть надо было!» Кто прав? Не прав муж. Жене и так плохо, а он ее еще подзуживает. Самое обидное, что это уже рефлекс и считается нормой. Если и вы так думаете, то представьте себя на месте жены. И подумайте, будет ли она счастливой от таких слов.

· Принцип пряника (без кнута!): если человек сделал хорошо, его надо похвалить, если сделал плохо – пожалеть. В средневековой Российской Империи был такой обычай: после особенно удачного ужина благородные особы просили позвать повара и приносили ему свою благодарность. Если даже князья благодарили поваров, неужели мы не можем поблагодарить жену за прекрасный ужин? Если хочется отругать за пригоревшую лапшу, которая не лезет в глотку, см. пункт 4. А если жена постоянно ее так готовит и не обращает внимания на ваши советы – это тоже не повод для ругани, см. пункт 1.

Вот основные принципы свободной семьи. Создается впечатление, что такая семья долго не протянет – ведь никто ничего не должен делать! А как же дом, ребенок? Сразу отмечу – ребенок прежде всего. Просто потому, что он еще не способен все делать сам и отстаивать свою точку зрения. А дом… Эти принципы всего лишь помогут избегнуть ненужных конфликтов, избежать ссор. На самом деле, высвобождается уйма времени и энергии, которые раньше пропадали на стычки. Так и тратьте их на здоровье на дом и ребенка. Вот это СЧАСТЛИВАЯ СЕМЬЯ. Ну как еще можно назвать семью без споров и ругани, с добровольной взаимопомощью и поддержкой? Только СВОБОДНОЙ семьей. А эти принципы помогают изжить все пережитки традиционной семьи и в семье свободной выполняются автоматически.

Диалектика явления

Те принципы, которые обрисованы выше, есть практическая рекомендация на каждый день. В ее действенности может убедиться каждый, просто попробовав. А теперь проанализируем эти принципы и посмотрим, какие мотивы выражает каждый из них, сформулируем закономерности и противоречия.

Как вы смотрите на то, чтобы заставить постороннего человека сделать что-то, что нужно вам? А можно ли на него прикрикнуть, если он этому воспротивится? А если это отвлекает его от его собственных дел? Я думаю, большинство из нас единодушно и вполне уверенно ответит «нет». Но это все было про посторонних людей. Теперь посмотрим, что мы делаем с БЛИЗКИМИ людьми. Уже на этом этапе вырисовывается основное противоречие, а ведь мы только начали анализ! Оно таково: почему к посторонним мы относимся гораздо лучше, чем к близким?

Как-то кажется, что это все к нам не относится. Давайте проанализируем поглубже. Рассмотрим такую ситуацию: муж приходит домой с работы, целует жену и садится читать газету. То, что надо постирать белье его не волнует и на просьбы жены ей помочь он не реагирует. Естественно, жену это рано или поздно выводит из терпения и она… Стоп! Естественно ли? Чем диктуется вспышка гнева жены (которую она, в соответствии с принципами свободной семьи, должна хотя бы не выпустить наружу, а в идеале – подавить ее в зародыше) – любовью к мужу и заботой о семье, или же эгоизмом и необоснованными претензиями? По-моему, ответ очевиден. Кроме того, с чисто практической точки зрения в такой ситуации конфликт неизбежен и уставший муж станет еще и злым мужем. Я сомневаюсь так же, что он после это все-таки постирает белье. Польза семье – нулевая, или, даже, со знаком «минус». Если же подходить с точки зрения свободной семьи – все просто: тебе надо, ты и делай, и обижаться на мужа тут не чего. Кроме того, он дома – и это уже должно быть праздником.

А вот еще одна ситуация: утром ребенка собирают в детский сад, он не хочет, орет, мама его одевает насильно, резко дергает. Папа отрывается от завтрака и говорит: «Ты не мать, ты мачеха». Интересно, какими чувствами продиктованы его слова? А что ответит на это мама? А результат? Нулевой. Скорее, отрицательный.

Тут уместно вспомнить о количестве и качестве. Диалектика налицо – после достаточного количества таких ситуаций следует абсолютно качественное изменение – развод. А уж принцип всеобщей связи работает, как часы – как вы думаете, как отразится на семье разнос мужа шефом на работе? Скорее всего, он придет домой злой – вот и повод для конфликта. А если он с утра отчитал жену по всей форме за плохо постиранную рубашку, сможет ли она с душой отдаться любимой работе днем? Диалектический же принцип развития я тут хочу поставить к себе на службу: семью необходимо развивать! От простого к сложному. От традиционной к свободной семье. Пора, наконец, жить как цивилизованные люди! Сначала наблюдать за любимым человеком, затем делать выводы, что же нравится ему/ей, что может сделать счастливым, а что может помешать этому, и применять эти выводы на практике, а затем – снова наблюдать (диалектическая спираль). С отвлеченной точки зрения все это развивается и развивается необратимо. Первобытнообщинный строй, патриархат, традиционная семья, свободная семья; что придет на смену пока неясно, но развитие, пусть и медленное, налицо. Но, истина всегда конкретна, и мне не важно, что будет через сто лет, мне важно, как (и с кем) я живу сейчас.