Гости, которые на свадьбе - все бояры, должны принародно вручить свои подарки. Тут за оригинальностью подарка не спрячешься, как не фиглярничай. Свадебные подарки измеряются только стоимостью. "Дорог не подарок, а внимание" - это для именин и похорон. Так что или раскошеливайтесь, или сидите дома, сказавшись тяжелобольным. Рекомендуемый перечень болезней: тиф, холера, чума и перелом. Возможна их комбинация.

После вручения гостевых подарков выносится главный подарок. Даритель желает остаться неизвестным, но при его упоминании глаза надо поднимать к небу . В это время музыку надо выключить, даже если это местный оркестр! Наступает гробовая тишина . Можно встать на цыпочки, можно и на стул, чтобы видеть.

Подарок должен быть завернут во много-много тряпочек. Чем больше - тем лучше. Осторожно развязывая поочередно каждую тряпочку, молодые должны рассказывать гостям, как они любят друг друга. Повторяться нельзя, поэтому, если тряпочек будет много - можно будет услышать от них про любовь много интересного и неожиданного.

В конце развертывания должен показаться ребеночек . Гости обычно перестают есть-пить. Некоторые давятся. Ничего не надо об'яснять гостям. Разве что постучать по спине. Гости быстро сделают вид, что они и так все знали . Тамада должен громко об'явить "1:0 в пользу любви!" и все организованно должны выпить за это дело!

А ребеночка надо успеть вернуть, кому следует, до очередного кормления, об'яснив молодым, что это шутка. Чтобы они знали точно, что это не у них все так быстро получилось, а у других. Ребеночек-мерзавец при этом обязательно будет мочиться. Это надо учитывать. Но кормить его грудью молодой все равно не следует. Если готового ребенка не найдется, то можно завернуть куклу. Но это интересно только, если кукла тоже сможет описаться. Подложите под куклу литра два в бумажном пакетике .

8. Тосты, оформление

ТОСТЫ

Чем дальше по свадьбе, тем короче должны быть тосты. Вот три традиционных коротких свадебных тоста:

- Чтоб елОсь, пилОсь, хотелось и моглось!

- За семейную футбольную команду!

- За мужскую дружбу!

ПОЗДРАВИТЕЛЬНЫЕ ТЕЛЕГРАММЫ

Народ будет лежать, когда будут зачитываться поздравительные телеграммы. Какая свадьба без телеграмм! Хорошо принимаются публикой телеграммы от известных артистов и политиков. В числе прочих обязательно должны быть зачитаны поздравительные телеграммы от Президента страны и от Карлсона, который живет на крыше .

ПЛАКАТЫ

Разумеется, нужен плакат "Осторожно - любовь!" для автомобиля, на котором едут в ЗАГС и плакат "За брак без брака!", для убранства свадебного пира. Без них нельзя. Без них могут подумать, что у вас плохо с юмором.

СТЕНГАЗЕТА

Социализм ушел, а без стенгазеты к свадьбе все равно нельзя. Она обязательно будет иметь шумный успех, при выполнении нехитрых условий:

1) Название газеты должно быть в духе социализма, например:

"Даешь здоровую 7ю!", "Кузница кадров", "Полный вперед-назад!".

2) Там должны быть фотографии молодых еще совсем молодых. На пожелтевших фото их годовалые пухлые ручки, короткие ножки, упругие попки . Но вот головы к ним надо приклеить сегодняшние.

Ее голова должна быть в шикарной шляпе, а его - с сигарой или лысиной.

3) Смело используйте всякие рекламные об'явления из газет и журналов. Подойдут любые, их надо только в нужные места наклеить. Например, на фотографию с лопатой - "Высокие технологии из Японии", на фотографию за столом - "В финал вышли сильнейшие" . и так далее.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ

Многие старые традиции и идиомы сегодня использовать нельзя, поскольку они приобрели иную окраску. Если у вас возникают сомнения, проконсультируйтесь с детьми, они лучше ориентируются.

Сегодня, например, приобрели нехороший смысл любимые в народе обороты" "Голубь ты мой .", "Люби меня, как я тебя!", "Между нами, девочками .".

9. Конкурсы гостей.

После приема подарков гостей надо повеличать, чтобы получить с них еще. Лучше всего это делают цыгане, но дорого. Сколотите маленький фольклорный ансамбль, который будет с балалайками, гармошками и подносом обходить стол и ."к нам приехал наш любимый". Если нет и этого - добирайте стихами. Не идет рифма - кройте белыми стихами. Не идет размер - гоните открытым текстом, лишь бы громко и торжественно .

Потом надо провести аукцион, но котором разыграть всякую мелочь, вроде расчесок, зубных щеток, наперстков, дезодорантов и дихлофосов. Чтобы гости их выигрывали и дарили молодым "в хозяйство". Деньги отдавать туда же.

Конкурсы проводятся тогда, когда гости уже навеселе. Когда они готовы весело смеяться даже над фигой. Когда им может быть уже все и пофиг. Тогда и деньги выкладывают смеясь .

На свадьбу надо приходить с деньгами. Если денег жалко, то после вручения подарка лучше уйти тихо домой, сказавшись больным чем-нибудь незаразным. Рекомендуемый перечень недомоганий: инфаркт, аппендицит, преждевременные роды.

Помните, что гостям хочется повеселиться гораздо больше, чем молодым . Для веселья каждому гостю (мужчине) дают по две спички. С помощью спичек надо попытаться раздеть соседку. Руками не прикасаясь. Соседка должна сохранять серьезный вид. Ей разрешается увертываться, даже убегать и прятаться в неожиданных местах. На все удовольствие дается пять минут. Соседка считается полностью раздетой и в том случае, если она раньше времени захихикает.

Когда все успокоятся и усядутся, по две спички выдают женщинам. "А теперь-то вы покажите, на что способны трудолюбивые женские руки .". И развлечение продолжается с удвоенной силой.

Мужчина считается проигравшим, если скажет "Ой, только туда не надо! ". На это вполне достаточно трех минут - мужчины гораздо стеснительней. Не забудьте остановить конкурс через три минуты.

Гостям поочередно завязывают глаза и просят определить для кого из молодых подарок. Подарок показывают остальным, а для "ослепленного" описывают. Например, показывая губную помаду, говорять, что, хоть это и напоминает судейский свисток, однако чаще используется во время охотничьего сезона, как средство заманивания в капкан . Если гость угадает, для кого подарок, он пьет за удачу, если нет - пьет штрафную.

Грандиозный успех имеет конкурс по прокусыванию воздушных шариков, в которых помещают небольшие купюры. В кучу гостей бросают воздушный шарик с денежкой внутри. Руками пользоваться нельзя - ногами можно. Кто прокусит шарик, тот забирает купюру.

Кто не в силах стоять на двух ногах, для них специальный конкурс, поскольку на свадьбе нет изгоев. Их запускают под стол с завязанными глазами. По ногам они должны найти своих. Сидящим за столом визжать и подсказывать запрещается. Если хочется прервать процесс распознавания, можно просто ударить ретивого распознавателя пустой бутылкой или грязной тарелкой. Можно осторожно, чтобы не повредить глаза, пощекотать его пятки вилкой.