Помимо диалога важно принятие ребенка. Под принятием понимается признание права ребенка на присущую ему индивидуальность, непохожесть на других, в том числе непохожесть на родителей. Принимать ребенка – значит утверждать неповторимое существование именно этого человека, со всеми свойственными ему качествами. Необходимо с особенным вниманием относиться к тем оценкам, которые постоянно высказывают родители в общении с детьми. Следует категорически отказаться от негативных оценок личности ребенка или присущих ему качеств характера. Каждое такое высказывание, каким бы справедливым по сути оно ни было, какой бы ситуацией ни вызывалось, наносит серьезный вред контакту с ребенком, нарушает уверенность в родительской любви. Развивая эмпатические тенденции, родителям следует не оценивать негативно самого ребенка, а подвергать критике только неверно осуществленное действие или ошибочный, необдуманный поступок. [8]

Контакт с ребенком на основе принятия становится наиболее творческим моментом в общении с ним. Уходят шаблонность и стереотипность, оперирование заимствованными или внушенными схемами. На первый план выступает созидательная, вдохновенная и всякий раз непредсказуемая работа по созданию все новых и новых «портретов» своего ребенка. Это путь постоянных открытий.

Контроль за негативными родительскими оценками ребенка необходим еще и потому, что весьма часто за родительским осуждением стоит недовольство собственными поведением, поступками, раздражительность, усталость, возникшие совсем по другим поводам. За негативной оценкой всегда стоит эмоция осуждения и гнева. Принятие дает возможность проникновения в мир глубоко личных переживаний детей, появления ростков «соучастия сердца».[19]

Связь между родителями и ребенком относится к наиболее сильным человеческим связям. Но границы этой связи должны быть четко определены. Многие трудности взаимодействия между детьми и родителями возникают из-за ошибок в выборе оптимальной дистанция. Устанавливаемая дистанция связана с общими факторами, определяющими процесс воспитания, прежде всего со структурами, в частности эмоциональными, личности родителей. Кроме этого важную роль играют те мотивы, которыми побуждается их воспитательная деятельность.

Говоря о взаимоотношениях родителей и детей, следует определить, как показать свою любовь к детям наиболее деликатным способом.

Большинство неврозов, которые мы приводим с собой во взрослую жизнь, являются прямым результатом подавления нормальных чувств в детстве во имя получения одобрения и любви. В глубине души мы чувствуем себя крайне порочными существами, не заслуживающими ничьей любви. Когда наши дети ведут себя в точности также, как мы вели себя в их возрасте, - это сводит нас с ума.

Каждый родитель, вероятно, слышал выражение: «Ты должен почувствовать на время себя ребенком». Ребенок, которым был каждый из нас, не исчезает, когда мы вырастаем. Все, что мы чувствовали, будучи детьми, еще внутри нас – где то там глубоко, но чем больше мы стараемся осознать наши воспоминания, тем меньше они будут управлять нами. Это хорошо как для родителей, так и для детей. Родителям нужно попытаться ощутить те ложные представления, которые были им навязаны. Они несут саморазрушение.

Существует много способов оживить свои детские ощущения и переживания. Это одна из задач психологического консультирования и психотерапии. Воспоминания детства – это не то, что возникает сразу, их взаимосвязь с поступками детей происходит постепенно, Это умение вырабатывается у родителей тогда, когда они понимают, как ценны детские воспоминания для роста и развития. Необходимо выработать у себя умение интерпретировать поведение. Это естественным образом связано с воспоминанием, но зависит от того, что родители знают о внутреннем мире ребенка, как понимают его. Также важно знание о детских страхах, иррациональном характере детского мышления. И, конечно, само собой разумеется, важно быть более чуткими к их огорчениям, переживаниям, состоянию здоровья. Э. Ле Шан в своей книге приводит следующую ситуацию: «Одна мать рассказывала, что, когда она стояла на кухне, её семилетний ребенок вдруг ударил трехлетнего братишку: Он стоял посередине кухни со странной улыбкой на лице. Моей первой реакцией было: что за мерзкий ребенок – ударил и еще улыбается! Потом я увидела в его глазах страх и растерянность. Он ударил импульсивно, не подумав, и я услышала, как говорю ему: «Ты не знаешь, что делать так нельзя?» Его глаза наполнились слезами, и я посоветовала: «Знаешь, ты можешь попросить прощения и постараться впредь думать, что делаешь!» Он посмотрел на меня с таким облегчением и благодарностью! Это был пример крайне точной интерпретации поведения. Маленькие дети, в том числе младшие школьники, действительно часто действуют импульсивно и затем сразу чувствуют себя виноватыми. Но приходят в полную растерянность, не зная как искупить вину. Иногда они ведут себя неадекватно: улыбаются или даже смеются в минуты напряжения или растерянности. И для родителей важно найти самим и помочь своим детям в поиске выхода из сложившегося положения. [10]

В практике работы можно часто услышать от родителей такой вопрос: «Но разве нельзя ошибиться? Например, думать, что тебе понятно поведение ребенка, а на самом деле ты заблуждаешься?» Когда дети совершают иррациональные поступки, они чувствуют себя очень одиноко. Они думают, что никто и никогда себя так не чувствовал. Они никогда не думают, что и их родители когда–нибудь чувствовали себя так. Даже если объяснение родителя будет и не совсем точным, ребенком почувствует, что его пытаются понять а не просто считают плохим.

Сегодня, когда родители воспитывают своих детей в одиночку, матери работают, а общество, в котором мы живем, порождает столько стрессов, что они отражаются на детях. Хочется добавить, что любому родителю не удастся справиться со стрессом, и соответственно, со своим раздражением по поводу ребенка, если он будет совсем один. Каждый нуждается в поддержке не только родственников и друзей, но и специалистов, таких, как врачи, учителя, социальные работники и, конечно, психологи.

Родителям необходима информация по волнующим их вопросам, нужна возможность поделиться своими чувствами с другими, нужно сочувствие, время, интересы, привязанности, которые могли бы обогащать родителей, как личностей, развивать такие качества как терпение, эмпатию, учить выражать свои чувства адекватно.

Идеальных родителей нет. Также как никто из родителей не может вырастить идеального ребенка. Но родителям можно получать больше удовольствие от себя и своих детей, если они попытаются научиться понимать себя и детей, а также свои и их поступки.

Кроме того родителям необходимо уметь уважать себя и своих детей. Это помогает ребенку становиться полноценной, развитой личностью, формирует положительные детско-родительские отношения. Родителям важно понимать ребенка, его желания и интересы, терпеливо помогая осуществлению одних и столь же терпеливо отсекая другие.

Вывод по главе 1.