Под ощущением неуспешности в социальной сфере в данном случае имеется в виду неуверенность в успешном исполнении родительской роли. В этом случае успехи или неуспехи ребенка – это показатель «воспитательного» мастерства родителей.

Если у родителей ребенка супружеские отношения нарушенные, то проблемы ребенка выполняют в семье важную стабилизирующую функцию: трудности ребенка позволяют родителям заниматься ими, не обращая внимания на свои собственные. В этом случае годится все: и реальная неуспешность, и мнимая. При этом проблемы ребенка могут объединять родителей либо выступать в качестве эрзац-отношений.

Объединение родителей. Если у мужа и жены практически не осталось общих сфер взаимодействия, кроме воспитания детей, то проблемы ребенка вынуждают родителей объединяться для их решения.

Эрзац-отношения. Если супруги не удовлетворены своими отношениями, у одного из них может возникнуть желание «посвятить себя детям» (как правило, в такой роли чаще выступает мать ребенка). «Проблема» ребенка, а еще лучше его «болезнь» показывают матери необходимость ее постоянного участия в жизни ребенка. Подобное родительское поведение может провоцировать возникновение у ребенка психосоматической проблематики. После этого ребенка настойчиво и безуспешно лечат. В системном подходе такой тип детско-родительского взаимодействия называется «сверхвовлеченностью».

Во всех описанных случаях работа консультанта должна быть направлена на проблему успешности самого родителя, как правило, того, кто больше настаивает на высоком уровне требований к ребенку. Это касается и успешности в супружеских отношениях. Результатом работы должно явиться снижение уровня притязаний родителей к успехам ребенка и учет ими его реальных возможностей.

Второй вариант типичной «школьной» проблематики представлен боязнью школы, нежеланием ребенка посещать школу. За таким поведением ребенка чаще всего также стоят проблемы родителей. Обычно это переживания матери, которая боится, что в школе ребенку будет плохо, так как ее собственный опыт обучения в начальной школе был травмирующим. И в этом случае работа консультанта направляется на коррекцию установок родителя.

Когда дети достигают подросткового возраста, детско-родительские отношения вновь следует изменить. Семья сталкивается с конкурирующей группой – группой сверстников, которая имеет свои собственные взгляды на многие жизненно важные вопросы. Подросток может шокировать родителей непривычными ценностями или поведением. Компетентность подростка постоянно возрастает, и это дает ему больше оснований требовать изменения сложившихся в семье правил.

Семья вновь сталкивается с необходимостью корректировки внешних границ. Родители должны предоставлять подростку больше автономии, так как они теперь не обладают всей полнотой власти и не являются единственной эмоциональной привязанностью подростка. Необходимо решить вопросы, в какой мере они могут влиять на дружеские связи подростка, насколько дом может быть открыт для его гостей, какие правила регламентируют возможность его отсутствия в семье в течение длительного времени и т. п.

В подростковом возрасте навыки саморегуляции еще недостаточно развиты и подростки не всегда умеют соотносить собственное поведение с реальностью, поэтому предоставление слишком большой автономии может быть чревато неблагоприятными последствиями для самого подростка. Даже если подросток бурно отстаивает право на самостоятельность, предоставление ему полной автономии повергает его в чувство растерянности. Его опыт решения проблем еще очень ограничен и не дает ему необходимой уверенности и компетентности, и без помощи и поддержки родителей он чувствует себя покинутым.

Отношения между супругами в зрелом браке

Для отношений между супругами в зрелом браке характерно явление «вторичной негативной адаптации». Наиболее ярко оно проявляется в эмоционально-чувственной сфере.

Любовь подвержена действию общего для всех чувств психофизиологического закона адаптации, по которому величина любого ощущения уменьшается при постоянном действии одного и того же раздражителя. Причиной адаптации выступает снижение степени новизны этого раздражителя, в связи с чем во избежание адаптации (для поддержания величины ощущения на высоком уровне) необходимо или увеличивать силу раздражения, или производить перерывы в раздражении, или же менять качество раздражения.

Вторичная негативная адаптация проявляется в ослаблении чувств, их обесцвечивании, превращении в привычку, возникновении равнодушия. Осуществляется же она в трех основных сферах.

Первая из них – интеллектуальная. Здесь происходит уменьшение интереса к другому супругу как личности (своеобразное ее исчерпание) вследствие повторения им в общении одних и тех же мыслей, суждений, оценок и т. п. Опасность интеллектуальной негативной адаптации существует для любого супружества, ибо определяется каждодневным и неизбежным общением мужа и жены, зачастую приводящим к своеобразному пресыщению друг другом.

Следующая сфера вторичной негативной адаптации – нравственная. Именно здесь более всего проявляется негативное действие известного «эффекта нижнего белья»: неряшливого «рассекречивания» супругов друг перед другом, когда они начинают демонстрировать отнюдь не лучшие свои качества, мысли и поступки, использовать во время общения неприемлемые жесты и интонации и попросту показываться друг другу в таком виде, в котором никогда не рискнули бы прийти на свидание в период добрачного ухаживания.

Наконец, третья сфера вторичной негативной адаптации – сексуальные отношения супругов. Низкая культура интимной жизни, легкая доступность близости и однообразие отношений друг с другом могут приводить к снижению взаимной привлекательности и падению полового влечения, что зачастую интерпретируется супругами с точки зрения присущих другому недостатков и в плане возможных измен.

В практическом плане успешность преодоления супружеской парой испытания вторичной адаптацией определяется двумя факторами: постоянной новизной информации и межличностной (правда, не только межличностной) совместимостью.

Существуют три главных условия борьбы со вторичной адаптацией. Первым условием является постоянная работа над собой, духовный рост, стремление постоянно поддерживать в глазах любимого свой престиж и статус. Вступление в брак ни в коей мере не должно истолковываться молодыми как конечная Цель, после достижения которой можно «расслабиться и отдохнуть», но, наоборот, должно рассматриваться ими как исходная точка борьбы за семейное счастье. А это значит, что супруги просто не имеют права останавливаться и своем развитии, а равно и переходить грань, при которой их глубокая личностная интимность, открытость навстречу друг другу будут мешать существованию семьи. Идеалы романтической любви, которые, несмотря на «достижения» сексуальной революции, начинают все более рассматриваться в качестве эталонных для современных браков, предполагают галантность и бережность, основанные на точном знании границ взаимной пристойности и привлекательности.