Есть еще одна ошибка, которую допускают родители, пытаясь подавить гнев ребенка, — это неуместный юмор. Каждый раз, как только ситуация становится напряженной, особенно если кто-то сердится, родители начинают шутить и вставлять юмористические замечания, чтобы снять напряжение. Конечно, юмор — большое благо для любой семьи. Но когда к нему постоянно прибегают, чтобы избежать адекватной реакции на гнев, то дети просто не имеют возможности научиться правильно вести себя подобной ситуации.

Пассивно-агрессивное поведение легко укореняете) становясь привычной установкой. Если пятнадцати - шестнадцатилетний ребенок избегает честного, открытого и в то же время соответствующего обстоятельствам выражения своего гнева, то, вероятно, пассивно-агрессивная реакция будет характерной для него на протяжении всей жизни. Позже это может сказаться на его отношениях с супругом, детьми, коллегами по работе, знакомыми и друзьями. Пассивно-агрессивное поведение является также основной силой, способствующей неудачам в школе, толкающей молодого человека на употребление наркотиков, безнравственный или ненормальный секс, побег из дома и самоубийство. И большинство этих несчастных людей вряд ли отдают себе отчет в своем саморазрушительном поведении, вызванном неумением справляться с гневом должным образом.

Есть несколько причин, позволяющих считать пассивно-агрессивное поведение губительным для личности ребенка.

(1) Оно легко укореняется, становясь устойчивой формой поведения, присущей человеку на протяжении всей его жизни.

(2) Оно может исказить личность человека и сделать общение с ним довольно затруднительным.

(3) Оно оказывает влияние на все взаимоотношения человека с людьми.

(4) Это одно из поведенческих расстройств, наиболее трудно поддающихся лечению и корректировке.

Обучение детей и подростков умению управлять своим гневом — самая трудная часть воспитания. Во-первых, потому что это не происходит само собой. Как мы обсуждали, нашей естественной реакцией на гнев ребенка обычно бывает еще больший гнев с нашей стороны, который мы обрушиваем на рассерженного ребенка. Во-вторых, научить ребенка правильно реагировать на гнев трудно, потому что это долгий, утомительный процесс. Наша цель - к шестнадцати-семнадцати годам научить ребенка зрелому отношению к гневу. Процесс этот растянут во времени, потому что успех зависит от зрелости личности. Пассивно-агрессивное поведение — самая “невзрослая” реакция на гнев. Зрелый человек способен выразить свой гнев, если это возможно, в словесной и мягкой форме.

Нельзя ожидать, что ребенок быстро научится этому. Мудрые родители осознают, что при правильном воспитании он будет очень постепенно усваивать эти важнейшие уроки, переходя от одной стадии развития к другой. Только к шести-семи годам (или даже в более старшем возрасте) он начнет усваивать конкретные навыки, которые помогут ему правильно выражать свой гнев. До этого времени мы, родители, должны всячески стараться не спровоцировать в ребенке пассивно-агрессивного поведения. С возрастом, когда ребенок будет в состоянии воспринимать наши уроки, мы целенаправленно начнем прививать ему навыки “взрослого” поведения.

Надо быть осторожным, прибегать к наказанию только как к последнему средству и стараться не обрушивать свой гнев на ребенка. Необходимо делать все от нас зависящее, чтобы быть добрыми к ребенку и в то же время проявлять оправданную твердость. Если можно двумя словами определить правильный подход к воспитанию, то вот эти слова: доброта и твердость.

Доброта включает в себя любовную нежность, оптимизм, стремление избежать всякого поступка, особенно вызванного нашим гневом, который может поселить в ребенке страх или тревогу.

Твердость включает в себя справедливые требования и последовательность. Она не означает суровости и непреклонности. Проявляя твердость, необходимо учитывать возраст ребенка, его способности и уровень зрелости.

Да, научить ребенка правильно выражать свой гнев трудно, но это одна из самых важных обязанностей родителей в наше время. Как родители, мы должны серьезно подходить к этому, быть осторожными и бережными, и, прежде чем сделать что-то, нам необходимо убедиться в том, что мы владеем ситуацией. Слишком многое поставлено на карту!

Детский плач.

Метод Солтер - абсолютно простой, но новый подход к проблеме плача и приступов ярости у детей до 8 лет (о старших детях она не пишет, видимо к этому возрасту наши дети уже научатся от нас подавлять свои чувства и переучивать их - уже поздно), новый потому что в основном общество не приветствует плач и яркое (негативное) выражение чувств, т.к. неприлично и т.п.

Солтер предлагает активно слушать плач детей при прямом физическом контакте, причем начиная с младенчества. Детей не оставлять плакать в колыбели, потому что они избаловались и пытаются вами манипулировать, а держать на руках, поглаживая по головке, говорить, что вы их слушаете и принимаете их чувства.

Младенцы, при всей их физической беспомощности, на уровне чувств высоко сознательные маленькие люди, они, как радары, улавливают и читают наши эмоции, реагируют на ситуации, вырабатывая свои - страха и боли, от которой они пытаются освободиться через плач; по-другому - означает подавлять и копить багажом в теле как источник будущих психологических и физических проблем.

Даже при очень спокойном окружении наши малыши будут расстраиваться часто - надо научиться относиться к этому нормально, в нашей реальности не порадуешься, если не расстроишься. С младенцами нелегко применять такой метод, нужна большая интуиция и знание поведения своего ребенка, т.к. причины плача могут быть самые разные. От родителей требуется выдержка и осознание того, что мы с вами - такое же поколение детей с большим количеством подсознательных болевых блоков, вызванных подавленными, скрытыми чувствами, когда нас обидели, ранили и не было возможности поплакать, высказать боль, а мы ее заглушили едой, сосанием соски и т.п.

Плач и гнев ребенка вызывают в родителях иногда сильные душевные бури именно по этой причине, поэтому так трудно бывает с собой совладать и пойти-понестись по старой дорожке, накричать, наказать, как-нибудь заткнуть ребенка - насколько больно душевно его слушать и мирно разрешать конфликты. Заколдованный круг. Методика Солтер как раз обращена к тем людям, которые горят желанием разорвать этот круг и обрести в лице своих детей душевных друзей и соратников. Нужно самим научиться не бояться своих чувств, а просто честно их переживать, и при этом разрешить делать то же самое детям, которые гораздо лучше взрослых умеют честно переживать и научить их также не бояться. Часто мы задаем себе вопрос, почему наши дети с нами такие "избалованные" и капризные - плачут, вопят, требуют слишком много, а с чужими - нет. А потому, что маленькие дети любят своих родителей без памяти и безусловно и именно с ними хотят безопасно высказать свои чувства. И вопят они по несуразным причинам, используя как предлог. Если провести эксперимент и понаблюдать за своими детьми, как, наплакавшись вволю, они забывают про свои дурацкие претензии, они просто не могут вам объяснить про свой тяжелый день в школе, когда им сказали обидное слово, не получалось что-то или просто упали с горки, испугались и не было возможности поплакать на месте в вволю.